Шутка: - Вы всегда так уверены в себе и так

- Вы всегда так уверены в себе и так оптимистично настроены. В чем ваш секрет? - Пью!....

- Вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет?
- Мне тринадцать.

— Вы такой счастливый и жизнерадостный, скажите, в чем ваш секрет?
— В детях
— У вас же их нет
— Вот именно

— У Вас такие ослепительно белые зубы и свежее дыхание! В чем Ваш секрет?
— Всё дело в пасте… Пасть надо мыть хоть изредка.

Когда я пью алкоголь, все говорят, что я алкоголик. Когда я пью Фанту, никто не говорит, что я фантастический.

Главный секрет еды. Ночью еда всегда вкуснее. Всегда.

Увы, так уж устроен свет: тупоголовые твердо уверены в себе, а умные полны сомнений. © Бертран Рассел

Никогда в себе не сомневайтесь, не надо говорить: "А вдруг я ничего не добьюсь".
Будьте уверены, говорите: "Я точно ничего не добьюсь!".

-Опишите ваш день.
-Пиздень.
-А нормально можно?
-Можно.
-Ну. Опишите ваш день.
-Хуень.
-...
-...

— Мужчина, почему Вы все время молчите… и как-то странно на меня смотритe? Вы что, немой?!
— Ваш! Исключительно Ваш!

- Ваш рост?
- 173 сантиметра.
- Ваш вес?
- До или после новогодних праздников?

- Кто ваш лечащий врач?
- Время, а ваш?
- Деньги.

Секрет моего всегда прекрасного самочувствия и постоянно хорошего настроения?
Вегетарианство, йога и немного мяса и водочки на ужин!

- Я никогда не опаздываю на работу.
- В чём твой секрет?
- Я на ней живу.

Один петух спрашивает у второго:
- Почему мои куры несут маленькие яйца, а твои такие большие? В чем секрет?
- Никакого секрета здесь нет, но индюк пи*ды получит!

- Я ни разу не опаздывал на работу.
- В чём твой секрет?
- Я безработный

— У вас такой успех с девушками, в чем секрет?
— Я просто веду себя с ними как мудак
— Надо попробовать. Как вы сказали? Как мудак?

- В чем секрет вашего здоровья?
- Можно конкретней?
- Как вы до сих пор не подохли?

Вообще я веду здоровый образ жизни! Всегда пью из чистых стаканов, курю на свежем воздухе.

Нет, я ни в депрессии и ничего не случилось, я всегда столько пью.

- Это точно Версаче, вы уверены?
- Да, да, Версаче... Становитесь на картоночку...

Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ - что наркотики.

Суеверные девушки уверены, что переспать с незнакомцем - к свадьбе.

Компания Lays. "Директор: Вы уверены, что вкус «Арбуз и штукатурка» понравится покупателям?"
Беременная советница: "Абсолютно."

Пессимист который носит с собой туалетную бумагу и оптимист который надеется на удачу похожи в одном: они оба уверены, что их пронесет.

Московские блондинки уверены что Подмосковье, это подземка метро а жители Подмосковья- это бомжи подземки.

Зачем нужны какие-то доказательства вины России, когда у американской империи есть слова «скорее всего», «наверное», «мы уверены».

Все жены считают, что их легко потерять, все мужья уверены что почти невозможно.

Многие люди уверены, что нельзя встать на ноги, предварительно не встав на колени.

Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару.