Шутка: Если я звоню вам после трех часов ночи —

Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку, ни какой это не я... а если и я, то уже никакой.

Если сотрудник ЗАГСа вам не улыбается, то, скорее всего, это какой-то развод.

Жена изменяет мужу в трёх случаях: 1. Если он плохой. 2. Если он хороший. 3. Если он ни то, ни сё.

Женщины садятся на диету только в трёх случаях:
1. Если их бросил муж.
2. Если им нравится мужчина.
3. Если сегодня понедельник.

Если тайская шлюха здоровается с вами за руку — это плохой знак, не берите её.

Решения, которые ты принимаешь после 2-х часов ночи — плохие решения, просто иди спать.

Вы же понимаете, что если в России вам говорят «давайте вернёмся к этому вопросу после нового года», это значит «в феврале»?

Если вам в жизни не везёт, не печальтесь - всё ещё впереди......... Если вам в жизни не везло, не печальтесь - всё уже позади.............

Сидеть до 2-х часов ночи и не высыпаться - это что-то типа моего хобби.

Если вы полюбили оливки - это первый показатель наступления старости, а значит и смерть уже дышит вам в затылок. Прощайтесь с родными.

Последние года смотрю онлайн фильмы строго до половины. Потом откладываю на пару часов и если после этого вспомню о чем фильм, то досматриваю. Наблюдается сильная экономия времени.

Если кто-то каждый день желает тебе спокойной ночи, ты уже счастливее очень многих людей.
Твой Фредди Крюгер. С любовью

Не в деньгах счастье, но если другого нет – берите деньгами.

Если я долго не беру трубку, то, скорее всего, я жду припева.

Если бы вам пришлось выбирать между ужином с Джонни Деппом и десятью годами жизни, в какой ресторан вы бы пошли?

Если ваш парень месяц не берет трубку, что не понятного, он за рулем!

Если после первой бутылки водки вам трудно продолжать, то потерпите – должно открыться второе горло.

Лайфхак:
Если вы идёте к красивой соседке за солью, берите с собой сразу текилу и лайм.

Если вы уже отдали женщине руку и сердце, то какой смысл так нервничать из-за кошелька?

Если бы вам предложили карьерный рост или вход в любой волшебный мир, то в какой мир вы бы отправились?

Маленькие хитрости. Если за столом икать и чавкать, то в какой руке вилка уже значения не имеет

Ну, подумайте сами, как я могу ходить с 18 до 20 часов в тренажёрный зал сбрасывать вес, если в это время у меня ужин?!

Если через 2-3 года после свадьбы ваша жена не прибавила 15-20кг, срочно ведите её к врачу, наверняка вам больную подсунули!

Врач говорит своему пациенту:
- Вам, голубчик, требуется полный покой. Никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.

Обычно в 12 часов ночи я ложусь есть.

В очередной раз поспав меньше трех часов, я хочу, пользуясь случаем, убить все живое.

Если тебя не понимает один - это его проблема, если все - то для всех проблема уже ты.

- Я сегодня учил уроки до 4-х часов ночи.
- О-о-о, молодец!
- В 3:50 начал

Тебя не спасёт никакой парфюм, если она уловила запах твоего трындежа...

— Во сколько ты спать ложишься?
— Где-то часов в 10-11, но чаще всего в 3 ночи.