Шутка: У каждого курящего человека есть человек, при котором он

У каждого курящего человека есть человек, при котором он не курит.

- Твой новый молодой человек - он, надеюсь, порядочный?
- Конечно, мама, он не курит, не пьёт, имеет жену и двух детишек.

Ученые обнаружили возраст, в котором человек стареет быстрее всего! Это второй день жизни... В этом возрасте человек умудряется стать в два раза старше за один день!

У каждого человека есть лысина, но у многих она покрыта волосами...

У каждого человека есть фотография, где он маленький в колготках рядом с елкой. Причем, вне зависимости от пола.

У каждого человека есть руки, ноги, голова и 168 часов в неделю, чтобы сделать всё то, чего он по-настоящему хочет.

У каждого человека в плеере есть песня, которую всегда пропускаешь, но никогда не удаляешь.

У каждого человека есть место. Главное его найти и вовремя успокоиться

У каждого человека есть 4 личности:
1. Когда он один
2. Когда он с лучшим другом
3. Когда он со своими родителями
4. Когда он в соцсетях

Если у каждого человека есть ангел хранитель, то мой либо где-то дрыхнет либо жестоко забухал.

У каждого человека есть такой знакомый, который постоянно зовет побухать. У некоторых этот знакомый является внутренним голосом.

Влюбилась - это когда твои глаза при виде человека загораются чуть ярче, чем при виде свободного места в общественном транспорте.

Дарвин не принимал в расчёт такой расклад в мире, при котором умные люди имеют меньше детей, чем тупые.

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.

Изнасилование, при котором женщина не против, это, наверное, когда насилуют мужчину. Других вариантов как-то не придумывается.

Дисфория – расстройство, при котором преобладает мрачное, злобно-раздражительное настроение. ТАК ВОТ ОНО ЧТО!

Единственное место, в котором женщины никогда не стараются выглядеть моложе своих лет - это в пенсионном фонде при оформлении пенсии.

- Ты видел человека, который голосовал за "Единую Россию"?
- Нет, но я видел человека, который видел человека, который голосовал за "Единую Россию"

Да, я согласен, практически у всех мужчин есть недостатки. Но зато у каждого мужчины есть достоинство!

Лайфхак для отношений. При ссоре после каждого аргумента говорите "Раунд". Посадите соседей в жюри.

У каждого человека имеются 2 причины для своих поступков: настоящая и та, которая хорошо звучит.

Летом сын (4 года) берёт в рот травинку так, как будто курит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

– У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду.
– Да это же не муж, а просто жена какая-то!

Мой ангел пьет и нервно курит
А демон просится домой
а я совсем не виновата
оно косячилось само

Парни не любят, когда девушка курит или пьёт, а нам девушкам очень приятно смотреть на ваши пьяные и обкуренные рожи.

Мама-кентавр поняла, что сын курит, когда тот стал человеком.

Муж подарил мне книгу "Как экономить деньги". Теперь он не курит, ходит на работу пешком и похудел уже на 10 кг.

- А-а-а! Помогите! Грабят! Н-насилуют!
- Да не ори, не до тебя сейчас! Тут мужик какой-то на балконе курит!

У подруги завтра День рождения. Не пьёт, не курит, мужиками не интересуется...
Хрен знает, как будем отмечать.

Оксана ценит в Тимофее,
Что он не курит и не пьет,
Что не помешан на футболе,
Что кот.