Шутка: Знаете ли вы, что сидящая на гнезде у вашего

Знаете ли вы, что сидящая на гнезде у вашего окна ворона, в период с 4-00 до 6-30 утра может каркнуть 453 раза?

А из нашего окна деградация видна,
А из вашего окошка лишь депрессия немножко.

Скотина! Перед свадьбой он говорил мне что может сутками с утра до вечера и с вечера до утра.
Оказывается, жрать!

А может быть ворона пам-парам-парам-парам
а может и собака пам-парам-парам-парам
а может и корова пам-парам-парам-парам
погасят мой кредит?

Всего 8 раз в день улыбается среднестатистический мужчина , в то время как среднестатистическая женщина 62 раза за тот же период. Учёные пытавшиеся разгадать секрет этого феномена, пришли к ошеломляющему выводу: мужчинам не весело

миллион, миллион, миллион алых роз,
из окна, из окна, из окна вышел ты.

Моя дочь не выговаривает букву "Р", поэтому, по ее словам, я с утра ухожу на яботу.
И знаете, я убеждаюсь все больше, что она права.

Интимнее клятв у алтаря может быть, разве что, поедание вместе котлет на кухне в 4 утра.

Мне не надо повторять два раза что делать. Мне и с первого раза будет пофиг.

Знаете зачем мы 15 лет учимся?
Чтобы потом 35 лет вставать в 7 утра.

Я поставил себе цель проснуться в 7.30, может, конечно, не утра, но все же.

Только женский пол может проснуться в 5-30 утра и опоздать на работу к 9.

Знаете почему нельзя курить рядом со своей девушкой? Бревно может загореться!

Девочки, а знаете,как заставить мужа с гулянки вернуться?Пишем ему СМС:"Бери вино и приезжай,моего до утра не будет!!"И сразу выключаем тел

Уважаемые соседи! Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее. Если нет — 2 раза. Следующий трек — 3 раза.

Знаете, Буддизм все-таки не религия. Ничто не может называться религией, пока не повлечет смерть миллионов.

Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель.
Видите ли, муж может проснуться!

Мужик в автобусе жует жвачку.
Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!

Кушаю на кухне,
С сыром бутерброд,
За окном ворона,
С грустью смотрит в рот.

Знаете, что может быть хуже слизняка в вашем салате? Половина слизняка в вашем салате.

- Что означают пятна на Солнце?
- Окна пора мыть!

А началось с того, что период детства продлили до 21 года.

Эстонские криминалисты определили что в Трампа стреляли не из окна, а из винтовки.

- Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие "Жить на одну зарплату"?

- Как настроение?
- Я встаю в 6 утра.. какое у меня может быть настроение?!

Днём она обычная девушка, сидящая на диете. Но стоит тьме опуститься на город и в прохладный сумрак кухни входит она — Женщина-с-ложкой.

— В тебе есть что то завораживающие, что то что не дает мне уйти
— Может дело в наручниках и сломаной ноге?
— Может

Молодость – настолько динамичный период в жизни человека, что времени хватает только на грехи.

Люблю тот период отношений, когда люди еще не догадываются, что ненавидят друг друга.

Заходит ворона в кирзовых сапогах в магазин и спрашивает:
- У вас хлеб черствый?
- Черствый.
- Так вам и надо.