Шутка: она спросила может виски я посмотрел в её глаза

она спросила может виски
я посмотрел в её глаза
вот знает чем привлечь мужчину
коза

Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась.

Посмотрел в холодильник и в кошелек - все плохо. Посмотрел телевизор - оказывается, все хорошо…

- Коза!
- Овца!
Вот так душевно поздравили друг дружку с Новым годом соседки Люся и Марина.

— И зачем ты ее портфелем по голове ударил?
— Мне она понравилась, хотел привлечь ее внимание
— Тебе двадцать семь...

У каждой бабы есть один мужик, к которому она постоянно возвращается. И никто не знает, почему. Даже она не знает.

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:
— Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
— Ничего, садитесь, она не оглядывается.

Нет для женщины большей проблемы, чем она сама: кого хочет — не знает, кого знает — не хочет…

Лучше уж пусть женщина говорит чёрт знает что, чем молчит хрен знает о чём.

Он посмотрел на себя в зеркало. Полные глаза выходных. В одном суббота, в другом воскресенье.

Друг — это человек, который может сказать про тебя всю правду в глаза.
Враг — это человек, который сказал про тебя всю правду в глаза.

Внучка причесывает куклу и приговаривает "Терпи коза,а то мамой будешь"

— Идиот!
— Тварь!
— Рукожоп!
— Прошмандовка!
— Алкоголик!
— Так, мне теперь на "к"… "Коза" было?

Я получил самое надёжное доказательство того, что я овощ. Мою руку пыталась прожевать коза.

Милая КОЗА,
Наглая ты РОЖА!!!
К твоему приходу,
Стало... ВСЁ ДОРОЖЕ!!!

Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и заорать: "Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?"

Как бы не старались фитнес-клубы привлечь людей своими 80% скидками, им все равно не победить Бурге Кинг с их гамбургерами за 50 рублей.

Девушки, запомните! Вредность - это способ обратить на себя внимание, если вам его больше ничем привлечь.

Любовь не сделает тебя счастливым, а вот бутылочка виски – может, запросто.

Девушка может выпить бутылку виски, избить мужика сумочкой и идти домой по темной улице одна, но в туалет она пойдет с подружкой.

Покупал виски, продавщица потребовала паспорт, но посмотрев в глаза, продала без документов. Приехали блин.

Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех кого она знает. Я так и думал, что эта тварь знает кого-то еще.

вчера познакомился с красивой девушкой из казахстана. она спросила мой номер, но я сказал ей, что у нас в стране люди носят имена.

Недавно я ходил к гадалке. Постучал в дверь, она спросила: «Кто там?»
Я крикнул: «Всё с вами ясно!» и ушёл.

Спросила подругу, зачем она постоянно пьёт успокоительное.
Ответ шикарный: "Вдруг чё случится... А Я раз - и спокооойная!"

Я замахнулся на неё и спросил: Страшно?
А она врезала мне сковородой и спросила: Больно?

- Когда ты понял что хочешь на ней жениться?
- Когда она съев шоколадку спросила: "Милый, фольгу выбрасывать?"

Я не умею разговаривать с людьми, я только что спросила у своего парикмахера чем он зарабатывает на жизнь.

Ну вот и перезимовали…
Я посмотрел на календарь,
Затем на градусник в окошко,
На календарь… Да ёшкин кот!..

Вот раньше время было - время на телефоне посмотрел, в змейку поиграл и живи себе. А сейчас: листаешь, листаешь, а там все хуже и хуже.