- Поставь телефон на зарядку.
- Телефон! На зарядку становись!
- Я делаю зарядку каждое утро!
- А я делаю зарядку каждый вечер. Иначе зарядиться не успевает.
В Масленницу с удовольствием лопаю блины, в Пасху - куличи, но как Великий пост наступает - хоть атеистом становись!
Становись начитанным. Унижай людей.
Поссорились. Удалились. Поставь "мне нравится" - напомни о себе, будь коварным!
— Расскажи, как давно у тебя все катится к херам?
— Поставь, наверное, чайник
Поставь перед собой ель. Стремись к ней.
— КТО ЗВОНИЛ
— Никто
— КТО ЗВОНИЛ
— Никто
— КТО ЗВОНИЛ
— Да так
— ДАЙ ТЕЛЕФОН
— Не дам
— ДАЙ ТЕЛЕФОН
— Не дам
— ДАЙ ТЕЛЕФОН
— Зачем
- Почему у владельцев iPhone проблемы с шеей
- постоянно поворачиваются что бы спросить зарядку
- Ты зарядку делаешь по утрам?
- По утрам я опаздываю. Это круче зарядки.
Сегодня решила утром сделать зарядку: несколько раз протерла глаза, зевнула и потянулась.
– Ты утром делаешь зарядку?
– Да. Шевелю мешками под глазами.
Решила заняться собой и делать зарядку по утрам. Постелила одеяло на пол, легла...и заснула. Проспала на работу
Встал утром на зарядку. Раздавил её к чертям.
Главное, что я усвоил в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.
Утреннюю зарядку должен делать тот, кто ночью разрядился!
Знаете, почему Apple ещё не реализовала беспроводную зарядку на своих устройствах? Они не могу придумать, как она будет перетираться.
Я ненавижу идущих и уткнувшихся в телефон людей, потому что они могут врезаться в уткнувшегося в телефон меня.
Пару лет назад: кто-то один залипает в телефон - какой-то он странный
Сейчас: кто-то один не залипает в телефон - какой-то он странный
Смартфон это такой телефон, в котором телефон не главное.
Я: Смотрю время, убираю телефон.
Мозг: Достань телефон время посмотреть.
Я: Зачем? Я только что смотрел!
Мозг: Да? Ну и сколько сейчас?
Объявление:
«Телефон доверия 1 апреля работать не будет».
После третьего разбитого айфона я понял, что ставить будильник на телефон слишком расточительно.
Не знаю, кто там по пьяни звонит бывшим. Я вот, когда бухаю, даже не знаю где валяется мой телефон.
Найден мобильный телефон. Просьба к хозяину сообщить пин-код за вознаграждение.
- Я вчера нашел телефон.
- И что ты сделал?
- Я его выбросил!
- Почему???
- Потому что у него не было кнопок и сзади было нарисовано откушенное яблoкo.
На телефон пришла SMS-ка, но я ещё не смотрел. Она может быть из банка или нет. Я называю это Зарплата Шрёдингера.
Заряжать телефон за 5 минут до выхода? Могу, умею, практикую.
Ваша девушка выводит вас из себя? Напишите ей "он занят :)" и выключите телефон
Сегодня у Александра Друзя в метро украли телефон. Один-ноль в пользу телезрителей!
