Шутка: Мне доктор вшил два пальца в рот, теперь я

Мне доктор вшил два пальца в рот, теперь я пью и не пьянею.

Когда я пью алкоголь, все говорят, что я алкоголик. Когда я пью Фанту, никто не говорит, что я фантастический.

Успеть засунуть в рот зевающему коту палец? Ерунда.
Успеть засунуть в рот зевающему коту его же заднюю лапу - вот оно мастерство.

- Как вы по вкусу пальца определяете направление ветра?

-... а потом он просто так подарил тебе Мерс?!
- Ну я же не из пальца эту историю высосала!

Фрезеровщик: "Технику безопасности я знаю, как свои три пальца"

Две блондинки о чем-то ожесточенно спорят.
Одна другой:
- Твои аргументы высосаны, как минимум, из пальца!

У фрезеровщика Красюка есть три пальца на правой руке и две интересные истории из жизни...

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом...

- Доктор, это серьезно?
- Я не доктор, я священник.

-Доктор в 25 лет может начаться склероз?
-Ну что вы, нет конечно.
-Доктор в 25 лет может начаться склероз?

Доктор: Вам осталось жить пять минут.
Больной: Поставьте "Отель Калифорния".
Доктор: Это дольше пяти минут.
Бог: Я разрешаю.

— доктор, что со мной?
— бог с вами.
— спасибо, доктор.

- Доктор, доктор. ну что там со мной, каков диагноз?
- А кто вы по знаку зодиака?
- Я рак.
- Как все красиво совпало.

Доктор: «Вы занимаетесь спортом?»
Пациент: «Секс считается?»
Доктор: «Да».
Пациент: «Тогда нет».

— здравствуйте, я доктор, любящий нетактично перебивать.
— в смысле, что за доктор, любящий нетактично пере...
— у вас рак.

Я не пью, и поэтому когда мне плохо, мне ничего не остается, как только упарываться до беспамятства мороженым.

- Доктор, и что мне теперь делать?
- Не знаю, я болела, когда мы это проходили…

Идут два мужика. Навстречу им идет девушка и улыбается. Один другому:
- Это она мне!
- Конечно тебе. Когда я увидел тебя в первый раз, я часа два смеялся.

Ей 13 лет… она сидит пьет кофе, курит и думает о нем… мне 23… я лежу на диване, пью сок и смотрю мультики…

- Ленка, ты выпила весь коньяк!
- А что мне оставалось делать? Я водку без закуски не пью, а холодильник пустой...

Я не ем, не пью, не курю “с горя”. Я это делаю, когда мне хорошо. Вот почему я в целом худой и трезвый.

Мне нравится, когда женщина берет инициативу в свои руки! Но больше я люблю, когда женщина берет инициативу в рот…

- А жеваной морковкой тебе в рот не плюнуть?
- Можно мне другого официанта?

Хочу стать настолько богатой, чтобы не сидеть пять минут с запрокинутой башкой пока весь йогурт из бутылки не попадет мне в рот.

Господь дал мне рот, чтобы я вливал в него прохладное винишко, а не для того, чтобы объяснять тупорылым людям очевидные вещи.

- одна забава мне осталась: в рот пальцы да весёлый свист, - сказал включая бормашину дантист

"В рот мне ноги" - это способ, которым кошка будит меня по утрам.

Мне палец в рот не клади ЭТО НЕ ГИГИЕНИЧНО ПРИДУРОК БЛЯТЬ НАХУЯ ТЫ ЭТО ДЕЛАЕШЬ ТЫ В МЕТРО ЕХАЛ ТАМ БОМЖИ СПЯТ

Я иногда прям чувствую, как мне лень открыть рот, чтобы ответить или заговорить с кем-нибудь...