Шутка: Мне доктор вшил два пальца в рот, теперь я

Мне доктор вшил два пальца в рот, теперь я пью и не пьянею.

- Доктор, и что мне теперь делать?
- Не знаю, я болела, когда мы это проходили…

Я не пью, и поэтому когда мне плохо, мне ничего не остается, как только упарываться до беспамятства мороженым.

- Доктор! Помогите! Я одел стринги и теперь не могу их снять!
- Почему?
- Нравятся.

— доктор, меня бесит когда мне указывают. Что мне делать?!

- Доктор, я случайно проглотил электрошокер. Что меня теперь ожидает?
- Электрический стул…

- Доктор, когда я трогаю вот здесь, мне очень больно, что мне делать?
- Не трогать...

- А жеваной морковкой тебе в рот не плюнуть?
- Можно мне другого официанта?

- Доктор, мне уже 43 года, и я девственник.
- Вам это мешает?
- Лично мне нет, но мои дети недоумевают, откуда они взялись.

Идут два мужика. Навстречу им идет девушка и улыбается. Один другому:
- Это она мне!
- Конечно тебе. Когда я увидел тебя в первый раз, я часа два смеялся.

- Как вы по вкусу пальца определяете направление ветра?

- одна забава мне осталась: в рот пальцы да весёлый свист, - сказал включая бормашину дантист

Когда я пью алкоголь, все говорят, что я алкоголик. Когда я пью Фанту, никто не говорит, что я фантастический.

Я не ем, не пью, не курю “с горя”. Я это делаю, когда мне хорошо. Вот почему я в целом худой и трезвый.

Я иногда прям чувствую, как мне лень открыть рот, чтобы ответить или заговорить с кем-нибудь...

- Ленка, ты выпила весь коньяк!
- А что мне оставалось делать? Я водку без закуски не пью, а холодильник пустой...

Ей 13 лет… она сидит пьет кофе, курит и думает о нем… мне 23… я лежу на диване, пью сок и смотрю мультики…

-... а потом он просто так подарил тебе Мерс?!
- Ну я же не из пальца эту историю высосала!

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом...

Новые прокладки с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.

- Доктор, я жить буду?
- Да мне и самому интересно...

– Ты совсем повзрослел.
– И теперь мне всё можно, да?
– И теперь тебе всё нельзя.

Хочу стать настолько богатой, чтобы не сидеть пять минут с запрокинутой башкой пока весь йогурт из бутылки не попадет мне в рот.

- Иногда мне кажется, что во мне живут два человека...
- А может уже пора на диету? (Подметает осколки от сломанных весов)

У меня всего два недостатка: лень и чувство юмора. Одно постоянно мешает мне жить, а второе - не дает мне сдохнуть.

"В рот мне ноги" - это способ, которым кошка будит меня по утрам.

— доктор, что со мной?
— бог с вами.
— спасибо, доктор.

- Вы смерти не боитесь?
- Доктор, мне не нравится начало разговора...

Назвал кота Героином. Теперь всем говорю, что у меня дома есть два килограмма героина.

Две блондинки о чем-то ожесточенно спорят.
Одна другой:
- Твои аргументы высосаны, как минимум, из пальца!