Шутка: Говорю дочке: - Ты - моя сладкая. Ты -
Говорю дочке: - Ты - моя сладкая. Ты - моя хорошая. Господи, СПАСИБО тебе за такой подарочек! Муж с дивана: - Пожалуйста! Обращайтесь ещё...
Оборотень: «Не подскажете, какая сегодня фаза луны?» Я: «Полнолуние». Оборотень: «Спасибо». Я: «Не за что, обращайтесь».
- Доктор, я буду жить? - С вопросом, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, обращайтесь в церковь, а я врач.
- Кто-нибудь в физике шарит? Закон кулона. Дочке надо объяснить задачу, а я что-то не въеду... - Чем глубже декольте, тем интереснее кулон.
Баба без парня на 14 февраля: это праздник для выкачивания из людей денег, не участвую в этом Баба с парнем на 14 февраля: ГДЕ МОЙ ПОДАРОЧЕК
Окей, гугл, на что бы мне такое обидеться, чтобы на 8-ое подарочек подороже вышел?
Если вам плохо - обращайтесь к психологу. А если хорошо - к наркологу.
-Какая хорошая погода, не правда ли? -Но ты же сидишь дома уже четвертую неделю. -КАКАЯ.ХОРОШАЯ.ПОГОДА.
Видишь красивую бабу. Подходишь. Кормишь её обещаниями. Гладишь её. Хорошая баба. Хорошая. Все. Теперь это твоя баба.
Наконец-то у меня все хорошо! Хорошая жена. Хорошие дети. Хорошая работа. И хорошо подобранные антидепрессанты.
- Ты такая добрая, заботливая, умная, толстая, хорошая. - Что ты сказал? - Что ты хорошая.
– Сегодня пятница-развратница, сладкая, необузданная и веселая! – Как обычно будешь до поздней ночи сидеть в интернете? – Да.
Шоколадка «Алёнка» - сладкая, ломается… Шоколадка «Алёна Ивановна» - несладкая, но не ломается!
Если тебя кусают комары, значит ты сладкая девчуля.
Он: - Ты ж мой пончик Она: - Пончик потому что толстая??? Он: - Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой
Девочка моя, если тебе за 20 и тебя ещё ни разу не назвали шлюхой, задумайся, не стыдно ли тебе быть такой скучной и некрасивой
- Мама, посмотри, я такой же, как папа сильный – я тоже лопату сломал! - Господи, еще один идиот подрастает!
Тем, кто верит, что я хорошая - спасибо! А тем, кто меня знает, просьба - не расстраивать остальных.
Господи, спасибо, что люди не могут слышать мои мысли.
Написала ему, что соскучилась и какой он хороший. Сообщение не отправляется... Спасибо, Господи, намёк понят...
— Всё будет хорошо. Просто нужно маленько потерпеть... — Спасибо. — АХАХА! ОПЯТЬ ПОВЕЛАСЬ! ГОСПОДИ, ДА ЧТО Ж ТЫ ТАКАЯ ТУПАЯ.
Мужчина входит в цветочный магазин и просит: – Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены. – Господи! Что же вы такого натворили?!
- Милая моя, любимая, я так редко говорю тебе эти слова. Но сейчас пришло время: орнамент, кручиниться, уключина, снасти, судоку, вельможа.
Если ты умеешь поднять задницу с дивана - то тебе в принципе не важно, с какой ноги вставать утром.
Ты пускаешь Обломова в свою жизнь, а он не дает тебе встать с дивана.
Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена: Где был? Муж: У друга ночевал. Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.
Не лентяй, который не может оторвать жопу от дивана, а человек избавившийся от желаний. Миниатюра: еще один плюс буддизма
Иногда для того чтобы случилось что-то хорошее нужно не только верить и ждать, но еще и жопку от дивана оторвать.
По новостям: - Гидрометцентр объявил о начале лета в Москве. Дед с дивана: - Они бы еще в сентябре объявили.
господи, вот почему во время учебы думаешь, что будешь ценить каждую секунду лета, а сейчас просто лежишь на диване и такой ммм
|
|
Топ комментаторов недели
|
|