Шутка: "Зачем этот долгий и мучительный процесс?" - подумал онУтро. Идёт торгаш по пляжу: - Месть-это блюдо, которое подают холодным. Пиво мне нравится исключительно из-за того, что оно жидко. И с пузырьками. А иначе бы пиво вообще не пил. А только грыз. Кот в очередной раз завалил ёлку с игрушками. «Так долго продолжаться не может», – подумал я и закрыл Вк. Промывать мозги никому не надо — они у цивилизованного человека всегда чистые, как театральный унитаз. Муж — жене: — Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает! Воспитанный тёщей кот не только ходит в унитаз, но и смывает за собой. И ещё громко орёт, если кто-то забывает это делать. От судьбы не уйдешь: сантехник со стажем жалеет, что в детстве не слушал родителей и бросал монетки в унитаз. Вчера сосед снизу пнул беременную кошку на улице, сегодня случайно мой старый унитаз упал на его Мерседес. когда мне говорят, что я неадекватный, я просто кидаю утюг в унитаз и улетаю на чайнике из окна, мне с такими людьми говорить не о чем. Ходить на выборы в России – всё равно, что совать руку в унитаз – результат заведомо известен и неизменен. Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Объявление в туалете: "Уважаемые мужчины! Не вставайте ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация". Жена встала в 4 часа утра. Поломала удочку. Спустила в унитаз червяков. Порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа.
Лучшие шутки прошлых лет
|