Шутка: Пейте дети молоко, а не то что я вчера...

Пейте дети молоко, а не то что я вчера...

Объявление в детском саду: "Пейте, дети, молоко! Туалет недалеко!"

Результаты стрельб: Иванов - молоко. Петров - молоко. Сидоров - Петров.

Никогда не мог понять, как кошки пьют молоко из блюдца, пока вчера вечером не разбил бутылку вискаря на кухне.

Если вы поняли, что на самом-то деле всё не так уж и плохо, а жизнь, черт побери, налаживается — больше не пейте в этот вечер!

-Доктор. я когда выпью не могу...
-Что не можете?
-Не могу кончить.
-Так вы не пейте !!!
-Тогда я не могу начать...

Никогда не пейте за рулём. Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулём - виноватыми окажетесь вы.

Рабочий лайфхак: чтобы кола не пенилась при наливании в стакан, пейте виски.

В телевизоре началась реклама "Пейте без остановки..." Дальше я уже не слышал.

Уважаемые жёны, берегите мужей! Гуляйте за них, пейте водку за них, чтобы им, родным, полегче было!!!

Если светлое вас полнит, пейте тёмное.

"Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать". В мире существуют такие терпеливые люди? Это как раздеть девушку и дать ей полежать.

Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, это уже хорошо воспитанные дети.

Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

А вот мы, дети 90-х, были счастливы без всяких смартфонов и интернета.
А дети 18 века были счастливы без всякого электричества.

В садике на новогоднем утреннике:
Дед Мороз: Здравствуйте, дети!
Дети хором: Здравствуйте, Вера Петровна

Мадам Бета, дети из вашего лифчика гамак сделали.
- Ничего, пусть дети покатаются, он мне стал жать.

Я настолько стар, что помню времена, когда в магазинах продавали молоко без указания состава. Просто потому, что название продукта полностью совпадало с составом.

Читаю: "Российские производители молока приняли решение отказаться от пальмового масла"… А я думал, что молоко производят коровы.

Вы что вчера делали?
— Пили.
— А что вчера было?
— Деньги.

Вчера в дверь позвонили. Открываю. На пороге Дед Мороз:
Дети в доме есть?
Нет
А выпить?

Первым выстрелом он попал в молоко, вторым - в яблочко.
Короче, пикник был безнадёжно испорчен.

Один мужик от молока умер.
Пил молоко, а корова присела…

- Кошка пришла - че делает? - молоко лайкает

Коламбия Пикчерз не представляет... как молоко с огурцами вставляет!

— Официант, принесите-ка мне две текилы!
— Текилы нет. Есть топленое молоко, как вы любите.
— Че ты сказал?!
— Мне звонила ваша бабушка...

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?!

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Мой гороскоп: вам предстоит принимать быстрые решения.
Мое утро: убежало молоко.

Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.