Шутка: Пейте дети молоко, а не то что я вчера...

Пейте дети молоко, а не то что я вчера...

Объявление в детском саду: "Пейте, дети, молоко! Туалет недалеко!"

Никогда не мог понять, как кошки пьют молоко из блюдца, пока вчера вечером не разбил бутылку вискаря на кухне.

Результаты стрельб: Иванов - молоко. Петров - молоко. Сидоров - Петров.

Вчера в дверь позвонили. Открываю. На пороге Дед Мороз:
Дети в доме есть?
Нет
А выпить?

Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, это уже хорошо воспитанные дети.

Если вы поняли, что на самом-то деле всё не так уж и плохо, а жизнь, черт побери, налаживается — больше не пейте в этот вечер!

Вы что вчера делали?
— Пили.
— А что вчера было?
— Деньги.

Никогда не пейте за рулём. Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулём - виноватыми окажетесь вы.

-Доктор. я когда выпью не могу...
-Что не можете?
-Не могу кончить.
-Так вы не пейте !!!
-Тогда я не могу начать...

Если светлое вас полнит, пейте тёмное.

Я настолько стар, что помню времена, когда в магазинах продавали молоко без указания состава. Просто потому, что название продукта полностью совпадало с составом.

Мадам Бета, дети из вашего лифчика гамак сделали.
- Ничего, пусть дети покатаются, он мне стал жать.

Рабочий лайфхак: чтобы кола не пенилась при наливании в стакан, пейте виски.

— только не забудьте окно закрыть, а то как вчера будет.
— что вчера было?
— окно забыли закрыть.

Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

В садике на новогоднем утреннике:
Дед Мороз: Здравствуйте, дети!
Дети хором: Здравствуйте, Вера Петровна

Читаю: "Российские производители молока приняли решение отказаться от пальмового масла"… А я думал, что молоко производят коровы.

— Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!
— Вчера? В Шабат?!

В телевизоре началась реклама "Пейте без остановки..." Дальше я уже не слышал.

- Боря, почему ты не пошёл вчера к Моне, ведь он обещал вернуть долг?
- Фира, во-первых, вчера он умер...
- А во-вторых?.

Уважаемые жёны, берегите мужей! Гуляйте за них, пейте водку за них, чтобы им, родным, полегче было!!!

- Кошка пришла - че делает? - молоко лайкает

Молоко вдвойне вкусней, если ты не ел семь дней...

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

— Как называется корова, которая не дает молоко?
— Говядина!

Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко.

Коламбия Пикчерз не представляет... как молоко с огурцами вставляет!

Один мужик от молока умер.
Пил молоко, а корова присела…

Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.