Шутка: Пейте дети молоко, а не то что я вчера...

Пейте дети молоко, а не то что я вчера...

Объявление в детском саду: "Пейте, дети, молоко! Туалет недалеко!"

Результаты стрельб: Иванов - молоко. Петров - молоко. Сидоров - Петров.

Никогда не мог понять, как кошки пьют молоко из блюдца, пока вчера вечером не разбил бутылку вискаря на кухне.

-Доктор. я когда выпью не могу...
-Что не можете?
-Не могу кончить.
-Так вы не пейте !!!
-Тогда я не могу начать...

Никогда не пейте за рулём. Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулём - виноватыми окажетесь вы.

Если вы поняли, что на самом-то деле всё не так уж и плохо, а жизнь, черт побери, налаживается — больше не пейте в этот вечер!

Уважаемые жёны, берегите мужей! Гуляйте за них, пейте водку за них, чтобы им, родным, полегче было!!!

Если светлое вас полнит, пейте тёмное.

"Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать". В мире существуют такие терпеливые люди? Это как раздеть девушку и дать ей полежать.

Рабочий лайфхак: чтобы кола не пенилась при наливании в стакан, пейте виски.

В телевизоре началась реклама "Пейте без остановки..." Дальше я уже не слышал.

Если дети умеют подраться так, что их мама этого не заметила, это уже хорошо воспитанные дети.

В садике на новогоднем утреннике:
Дед Мороз: Здравствуйте, дети!
Дети хором: Здравствуйте, Вера Петровна

Мадам Бета, дети из вашего лифчика гамак сделали.
- Ничего, пусть дети покатаются, он мне стал жать.

Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

А вот мы, дети 90-х, были счастливы без всяких смартфонов и интернета.
А дети 18 века были счастливы без всякого электричества.

Я настолько стар, что помню времена, когда в магазинах продавали молоко без указания состава. Просто потому, что название продукта полностью совпадало с составом.

Вы что вчера делали?
— Пили.
— А что вчера было?
— Деньги.

Читаю: "Российские производители молока приняли решение отказаться от пальмового масла"… А я думал, что молоко производят коровы.

Вчера в дверь позвонили. Открываю. На пороге Дед Мороз:
Дети в доме есть?
Нет
А выпить?

— только не забудьте окно закрыть, а то как вчера будет.
— что вчера было?
— окно забыли закрыть.

Учительница:
- Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.
- Масло, сыр, сметана... телёнок и корова.

Почему до сих пор молоко производители не застолбили брэнд:"Веселая молочница"?

Шел третий час ночи, и тут я внезапно задалась вопросом: как люди обнаружили молоко? Зачем какой-то чувак дергал корову за соски?

Если жрать на ночь молоко с огурцами, то твоя финская сантехника окупится быстрее!

Ворвусь с деньгами в магазин
Хочу коньяк или вино,
Но мама строго попросила
Молоко

Разлил молоко.
Кто-то:
- Надо найти тряпку.
Я:
- Надо найти кота.

Первым выстрелом он попал в молоко, вторым - в яблочко.
Короче, пикник был безнадёжно испорчен.

Один мужик от молока умер.
Пил молоко, а корова присела…