Шутка: Встретил одноклассника в супермаркете. Он шел с памперсами для

Встретил одноклассника в супермаркете. Он шел с памперсами для второго ребенка, а я старался на швы между плитками не наступать.

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.

Китайцам разрешили иметь второго ребенка.
На этом мировую повестку дня можно считать закрытой

Лайфхак: назовите хотя бы второго ребенка нормальным именем.
Я: ты что, все еще злишься на меня, Лайфхак?

Моей сестре 20лет. На днях она родила второго ребёнка.
Я на днях завел гуся. Теперь у меня есть личный ручной гусь.
Мне 25.

Если мужчина родит ребенка, он получит 1 миллион долларов. А если родит второго, то 250 тысяч рублей.

Села в машину. Включила музыку. Лето, солнышко греет… Мысли в башке "Сейчас как рвану на тусняк" Вспомнила. Я же за памперсами для внука еду

Между прочим, красное вино очень полезно для сосудов.
По мнению людей, которые являются сосудами для красного вина.

Опытный рипититор проведёт для вашего ребёнка занятия по рускому языку.

Для гаишника остановить Оку - это то же самое, что обидеть ребенка.

— Ты купил смесь для ребенка?
— Дорогая, сколько раз говорить, дети делаются не так.

Старался взять от жизни все, но она не давала.

Твоя бывшая одноколассница уже покупает памперсы для третьего ребенка, а ты все еще шутишь про бульбазавра

Смех ребенка - один из самых красивых звуков, который вы слышали.
Правда, если это не в 3 утра.
И ты один дома.
И у тебя нет ребенка.

Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребёнка: "Ки-и-и-ся-я-я!".

Когда говорят, что это так же легко, как отобрать конфетку у ребёнка, пусть попробуют отобрать конфетку у ребёнка...

Если у тебя в классе не было странного одноклассника, который ни с кем не общался, значит это был ты.

- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на Вас, мне кажется, шо Ваша мама не хотела, а папа не старался!

- Моя дочь выходит замуж.
- За кого же?
- За ее бывшего одноклассника.
- Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться..

Между прочим, для многих людей чипирование - единственная возможность получить хоть чуточку интеллекта, пусть и искусственного.

Перерывы между песнями в плеере существуют для того, чтобы ты мог услышать, как кто-то зовет тебя уже десятый раз.

Я все еще смеюсь над шуткой одноклассника, когда на уроке биологии в 9м классе, перечисляя царства, он добавил еще и царство небесное.

В супермаркете:
— Два рубля не посмотрите?
— Хуй с ним, показывайте!

когда в супермаркете смотришь на цены и вспоминаешь сколько зарабатываешь

- Я верю в дружбу между парапетом и деревом.
- Может, в дружбу между парнем и девушкой?
- Не, это чушь какая-то.

Ребёнка легко растить когда рядом хороший муж...
Я вас умоляю! Легко растить ребёнка, когда рядом офигенная бабушка!

Даже в незнакомом супермаркете я всегда безошибочно нахожу дорогу в отдел с бухлом.

Радует, когда двери в супермаркете сами раздвигаются перед моим величием.

Экономность - это когда в супермаркете очищаешь кожуру лука, прежде чем взвесить

бесит, когда в супермаркете запрещают кататься в тележке, не понимая, что я пакет овощей.