Шутка: Встретил одноклассника в супермаркете. Он шел с памперсами для

Встретил одноклассника в супермаркете. Он шел с памперсами для второго ребенка, а я старался на швы между плитками не наступать.

Села в машину. Включила музыку. Лето, солнышко греет… Мысли в башке "Сейчас как рвану на тусняк" Вспомнила. Я же за памперсами для внука еду

Моей сестре 20лет. На днях она родила второго ребёнка.
Я на днях завел гуся. Теперь у меня есть личный ручной гусь.
Мне 25.

Лайфхак: назовите хотя бы второго ребенка нормальным именем.
Я: ты что, все еще злишься на меня, Лайфхак?

Китайцам разрешили иметь второго ребенка.
На этом мировую повестку дня можно считать закрытой

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.

Если мужчина родит ребенка, он получит 1 миллион долларов. А если родит второго, то 250 тысяч рублей.

- Моя дочь выходит замуж.
- За кого же?
- За ее бывшего одноклассника.
- Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться..

Я все еще смеюсь над шуткой одноклассника, когда на уроке биологии в 9м классе, перечисляя царства, он добавил еще и царство небесное.

Старался взять от жизни все, но она не давала.

Если у тебя в классе не было странного одноклассника, который ни с кем не общался, значит это был ты.

- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на Вас, мне кажется, шо Ваша мама не хотела, а папа не старался!

Когда говорят, что это так же легко, как отобрать конфетку у ребёнка, пусть попробуют отобрать конфетку у ребёнка...

Ребёнка легко растить когда рядом хороший муж...
Я вас умоляю! Легко растить ребёнка, когда рядом офигенная бабушка!

Смех ребенка - один из самых красивых звуков, который вы слышали.
Правда, если это не в 3 утра.
И ты один дома.
И у тебя нет ребенка.

У Николая Валуева не оказалось десятирублевой монеты в супермаркете и он вставил в тележку две по пять рублей.

И вот заходишь ты в супермаркете в винный отдел и понимаешь. Да... Не всё еще в жизни ты попробовала. Не всё...

Уродливые девушки думают, что я с ними заигрываю, когда я всего лишь покупаю пакет в супермаркете

Экономность - это когда в супермаркете очищаешь кожуру лука, прежде чем взвесить

бесит, когда в супермаркете запрещают кататься в тележке, не понимая, что я пакет овощей.

Разговор в супермаркете: - У вас гречка есть? - Крупа, что ли? - Нет, бля - космонавт!

когда в супермаркете смотришь на цены и вспоминаешь сколько зарабатываешь

Радует, когда двери в супермаркете сами раздвигаются перед моим величием.

Жизнь коротка. Позвони родителям. Танцуй под дождём. Влюбись. Не упускай акции на пивасик в супермаркете.

Один волшебник рассказал мне по секрету, что можно превратить четверг в пятницу, просто купив в супермаркете бутылку виски.

Даже в незнакомом супермаркете я всегда безошибочно нахожу дорогу в отдел с бухлом.

В супермаркете:
— Два рубля не посмотрите?
— Хуй с ним, показывайте!

Разница между буквами «е» и «ё» такая же большая, как между фразами «Семена посадили» и «Семёна посадили».

- Я верю в дружбу между парапетом и деревом.
- Может, в дружбу между парнем и девушкой?
- Не, это чушь какая-то.

Между прочим, красное вино очень полезно для сосудов.
По мнению людей, которые являются сосудами для красного вина.