Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Шутка: Моей сестре 20лет. На днях она родила второго ребёнка.

Моей сестре 20лет. На днях она родила второго ребёнка.
Я на днях завел гуся. Теперь у меня есть личный ручной гусь.
Мне 25.


+18
0

На вопрос: "Сколько у вас детей? " я отвечаю: "Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала! ".



– Что с настроением?
– Закончилось на днях.



- На днях открыли памятник вандалам. - Вандалы в растерянности.



На днях в Эстонии поступил в продажу медленнорастворимый кофе .



- Я на днях случайно тухлое яйцо съел.
- О боже! Ты отравился?!
- Да нет, пронесло!



- Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею.
- Вы бизнесмен?
- Нет, я прокурор.



— А я на днях себе aйфон купила.
— Не комплексуешь, что телефон умнее хозяина?



Шесть лет назад завёл жену, теперь она против других домашних животных в доме.



— Знаете, у моего супруга на днях появился огромный чирей!
— Шо, на самом деле?
— Нет, рядом…


+5
0

На днях я пошёл в магазин, чтобы купить камуфляжные штаны, но так и не смог их там обнаружить.


+3
0

Летом я перестаю ориентироваться в числах, днях недели и времени. Как уже скоро сентябрь?!


+5
0

Выпивать в пятницу очень приятно. В другие дни тоже. Тут вообще не в днях дело.


+6
0

Решила на днях посмотреть какой-нибудь ужастик перед сном. Открыла прогноз погоды.


+2
0

Лайфхак: назовите хотя бы второго ребенка нормальным именем.
Я: ты что, все еще злишься на меня, Лайфхак?


+1
0

На днях представили новую модель Феррари: 488 Pista. Я бы не рискнул продавать машину с таким названием в России)


+7
0

На днях жена моя сбежала.
За ней собака и коты.
Сижу, смотрю, как трудно рыбкам,
толкать аквариум к двери.


+4
0

— Я прихожу, а она всё съела.
— Ты завёл собаку?
— Нет, у меня появилась девушка.


+6
0

На днях Пескову попалась на глаза картина "Наполеон посещает чумной госпиталь в Яффе".


+4
0

У меня есть вредная привычка — грызть ногти. Моей девушке так это не нравилось, что она перестала их отращивать.


+2
0

Недавно я упросила мужа забрать к себе бездомную кошку.
Как только мы привезли ее домой, она родила четырех котят.
Теперь мы называем ее троянский коть.


+6
0

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.


0

Весна в апреле. На днях выпал снег, потом вылезло солнце, потом спряталось, и было чувство, что у весны тяжёлые роды. © Фаина Раневская


+10
0

Она: А у тебя есть девушка?
Он: Нет.
Она: Теперь есть.


+10
0

однажды мама хотела сделать салат, но ей было лень идти в магазин за овощами и она родила меня.


0

Пока ты читаешь этот пост, еще одна твоя бывшая одноклассница вышла замуж или родила ребенка.


+11
0

Китайцам разрешили иметь второго ребенка.
На этом мировую повестку дня можно считать закрытой


+5
0

Я сказал моей подруге, что она слишком высоко нарисовала себе брови, и мне кажется, она удивилась...


+27
0

Встретил одноклассника в супермаркете. Он шел с памперсами для второго ребенка, а я старался на швы между плитками не наступать.


0

как-то раз на меня напала змея, но стоило ей услышать мой смех, как она сбросила кожу и родила ежа.


0

Лучшие шутки прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet