Шутка: - Я на днях случайно тухлое яйцо съел. -

- Я на днях случайно тухлое яйцо съел.
- О боже! Ты отравился?!
- Да нет, пронесло!

Торговцы беляшами на вокзалах ничем не рискуют. Ну, съел ты пирожок в Красноярске, а пронесло тебя только под Хабаровском. Что, обратно поедешь морду бить?

Моей сестре 20лет. На днях она родила второго ребёнка.
Я на днях завел гуся. Теперь у меня есть личный ручной гусь.
Мне 25.

— (шёпотом) На мне сейчас нет нижнего белья.
— Боже, Ганс, мы в средневековой Европе. Ни на ком нет.

- Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею.
- Вы бизнесмен?
- Нет, я прокурор.

— Знаете, у моего супруга на днях появился огромный чирей!
— Шо, на самом деле?
— Нет, рядом…

Вчера случайно купил литр водки, и как оказалось совсем не случайно.

Людоеды объявили голодовку после того, как один их коллега отравился силиконом…

Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло.

– Ты случайно не экзамен?
– Нет, а что?
– Тогда почему ты всех бесишь!?

Нет такой последовательности кнопок, которую пользователь не может случайно нажать.

- Девушка, вы, случайно, не абонент с выключеным телефоном?
- Нет.
- Тогда почему вы такая недоступная?

- Твой отец случайно не алхимик?
- Нет
- Тогда откуда у него такой гомункул?

– Твои родители случайно не океан?
– Нет.
– Тогда откуда у них такое дно?

- О, Боже мой! ты что, упал?
- Нет, что ты, просто пол выглядел слишком одиноко, и я решил его поцеловать...

Парикмахер спрашивает клиента:
- Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом?
- Нет.
- Значит, я все-таки порезал вам шею.

Плохому танцору десятое яйцо мешало.

Что может бесить сильнее, чем случайно попавший в ботинок камушек? Ботинок с камешком, случайно попавший тебе в лицо.

— А твои родители случайно не синоптики?
— Нет, а что?
— А почему тогда все, что ты обещаешь никогда не сбывается?

-Ася съешь пирожок с тарелки на холодильнике
-А два можно?
-Можно. Ася ты хорошо себя чувствуешь?
-Да а что
-Значит я не пирожками отравился

Близкие часто советовали Фаберже сделать яйцо попроще.

-Извините, тут где-то моя жизнь лежала, никак не найду, вы случайно не видели?
-Нет
-А может быть взял кто?
-Да кому она нужна?
-Тоже верно.

– Что с настроением?
– Закончилось на днях.

- На днях открыли памятник вандалам. - Вандалы в растерянности.

На днях в Эстонии поступил в продажу медленнорастворимый кофе .

Смерть Кощея на конце иглы. Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке

Купил живой йогурт, убил и съел.

— А я на днях себе aйфон купила.
— Не комплексуешь, что телефон умнее хозяина?

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.

Голодный монах, приняв обет молчания, съел его