Шутка: - Я на днях случайно тухлое яйцо съел. -

- Я на днях случайно тухлое яйцо съел.
- О боже! Ты отравился?!
- Да нет, пронесло!

Торговцы беляшами на вокзалах ничем не рискуют. Ну, съел ты пирожок в Красноярске, а пронесло тебя только под Хабаровском. Что, обратно поедешь морду бить?

Моей сестре 20лет. На днях она родила второго ребёнка.
Я на днях завел гуся. Теперь у меня есть личный ручной гусь.
Мне 25.

Людоеды объявили голодовку после того, как один их коллега отравился силиконом…

Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло.

-Ася съешь пирожок с тарелки на холодильнике
-А два можно?
-Можно. Ася ты хорошо себя чувствуешь?
-Да а что
-Значит я не пирожками отравился

Вчера случайно купил литр водки, и как оказалось совсем не случайно.

Что может бесить сильнее, чем случайно попавший в ботинок камушек? Ботинок с камешком, случайно попавший тебе в лицо.

- Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею.
- Вы бизнесмен?
- Нет, я прокурор.

— Знаете, у моего супруга на днях появился огромный чирей!
— Шо, на самом деле?
— Нет, рядом…

— (шёпотом) На мне сейчас нет нижнего белья.
— Боже, Ганс, мы в средневековой Европе. Ни на ком нет.

Смерть Кощея на конце иглы. Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке

Ученые издревле спорят - "Что появилось раньше - яйцо или почесать?"

Плохому танцору десятое яйцо мешало.

— Анализ показал, что у вас в моче белок!
— Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?!

Племянник задал мне вопрос: "А Царевна Лебедь если забеременеет, снесет яйцо или родит ребёнка?"
Я потом долго не мог уснуть.

Чем отличается философ от пассажира поезда? Философ, глядя на курицу и яйцо думает, что первично, а пассажир - что сперва?

Близкие часто советовали Фаберже сделать яйцо попроще.

- Так кто же все-таки первый, яйцо или курица?
- Сейчас на Амазоне закажу, увидим кто первым придет.

- И снесла как-то Курочка Ряба яйцо вкрутую
- Чегооо?
- Чего-чего… Ну накипело у нее на душе!

Иван знал, что Кащей - бессмертный, но и Кащей знал, что Иван - дурак, поэтому он спрятал свое яйцо подальше.

Перед тобой прошёл черный кот?
Возьмись за яйцо – и ничего с тобой не случится!
Аргентинская мудрость

Жена говорит: дашь ребёнку варёное яйцо, но только белок. Желток он не ест. Блин, мой дезодорант сожрал, мыло жевал, а вот желток он не ест!

Интересно, что подорожало первым, курица или яйцо?

На днях представили новую модель Феррари: 488 Pista. Я бы не рискнул продавать машину с таким названием в России)

– Что с настроением?
– Закончилось на днях.

Не важно, сколько дней в твоей жизни.
Важно, сколько жизни в твоих днях.

— А я на днях себе aйфон купила.
— Не комплексуешь, что телефон умнее хозяина?

На днях Пескову попалась на глаза картина "Наполеон посещает чумной госпиталь в Яффе".

Решила на днях посмотреть какой-нибудь ужастик перед сном. Открыла прогноз погоды.