– Я старый больной человек.
– Тебе 19.
На дачу уходят умирать старый холодильник, старый диван и стоптанные туфли.
— Я человек больной...
— Может простой?
— Нет.
В наше время, если человек излучает тепло, значит он больной и температурит.
- Доча, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
- Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!
Чёрный юмор как ребёнок больной раком - он никогда не стареет.
Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
Больной:
- Неважно...
Врач:
- Тогда следующий!
- Доктор, я буду жить? - Пить и курить вам нельзя, только диета и покой: оно вам надо, больной?
Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.
— Ты никогда не думаешь, что мы потратили впустую 5 лет в университете?
— Неа, мне нравится моя специальность.
— Больной ублюдок.
– Мам, я заболел.
– Больной ублюдок.
Доктор: Вам осталось жить пять минут.
Больной: Поставьте "Отель Калифорния".
Доктор: Это дольше пяти минут.
Бог: Я разрешаю.
Женщина с больной головой познакомится с хорошим танцором…
- Больной, почему вы не на процедуре?
- Да в жопу эту клизму…
- Поздравляю, коллега, операция прошла хорошо. Жаль только, что больной об этом так и не узнает.
Комплименты и винишко - лучшее лекарство для больной бабской душонки.
В больнице:
- Ну, больной, что у вас стряслось?
- Мозг.
- А Вы отмечаете День психического здоровья?
- Я что – больной?!
©
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
- А зачем на таблетке по середине полоску делают? - Когда больной отказывается принимать лекарство, то её вставляют в задницу и закручивают отверткой.
Один хитрожопый больной хотел в поликлинике без очереди попасть к травматологу, а попал сразу в реанимацию.
Ты: окей, гугл, как правильно носить белые носки с сандалями?
Гугл: ищем "больной ублюдок"
– Мои вкусы весьма специфичны.
– Посвяти же меня в них...
– Я не бухаю по пятницам.
– Больной ублюдок.
поют веселые синички
мурлычет сытый старый кот
и только труп в петле на люстре
с утра загадочно молчит
Международный конкурс хакеров выиграл старый бухгалтер Мойша Кацман с арифмометром "Феликс".
Пока у тебя телефон и машина круче, чем у твоих детей - ты еще не старый.
Две вещи никогда не понять иностранцам: Старый Новый год и НЕДОПЕРЕПИЛ
Я такой старый,что помню когда Майкл Джексон был черный
Хоррор-панк: проклятый старый дом
Хоррор-киберпанк: проклятый умный дом
По примеру Ватикана, когда в Ухрюпинске выбирают нового мэра, из трубы администрации валит старый мэр.
