Шутка: – Я старый больной человек. – Тебе 19.

– Я старый больной человек.
– Тебе 19.

На дачу уходят умирать старый холодильник, старый диван и стоптанные туфли.

В наше время, если человек излучает тепло, значит он больной и температурит.

— Я человек больной...
— Может простой?
— Нет.

- Доча, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
- Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!

Женщина с больной головой познакомится с хорошим танцором…

- Больной, почему вы не на процедуре?
- Да в жопу эту клизму…

- Поздравляю, коллега, операция прошла хорошо. Жаль только, что больной об этом так и не узнает.

Комплименты и винишко - лучшее лекарство для больной бабской душонки.

В больнице:
- Ну, больной, что у вас стряслось?
- Мозг.

- А Вы отмечаете День психического здоровья?
- Я что – больной?!
©

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

- А зачем на таблетке по середине полоску делают? - Когда больной отказывается принимать лекарство, то её вставляют в задницу и закручивают отверткой.

Один хитрожопый больной хотел в поликлинике без очереди попасть к травматологу, а попал сразу в реанимацию.

Ты: окей, гугл, как правильно носить белые носки с сандалями?
Гугл: ищем "больной ублюдок"

– Мои вкусы весьма специфичны.
– Посвяти же меня в них...
– Я не бухаю по пятницам.
– Больной ублюдок.

Чёрный юмор как ребёнок больной раком - он никогда не стареет.

Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
Больной:
- Неважно...
Врач:
- Тогда следующий!

- Доктор, я буду жить? - Пить и курить вам нельзя, только диета и покой: оно вам надо, больной?

Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

— Ты никогда не думаешь, что мы потратили впустую 5 лет в университете?
— Неа, мне нравится моя специальность.
— Больной ублюдок.

– Мам, я заболел.
– Больной ублюдок.

Доктор: Вам осталось жить пять минут.
Больной: Поставьте "Отель Калифорния".
Доктор: Это дольше пяти минут.
Бог: Я разрешаю.

- Наверное, уже подумываете кому передать бразды правления?
- Я думаю, что старый конь и сам бразды не портит.

Старый еврей спрашивает перед смертью:
Моя жена рядом?
- Да, дорогой.
- А дети?
- И мы здесь.
- Тогда кому на кухне свет горит?

Я такой старый, что не помню, какой.

самое сложное в том, чтобы выкидывать старый хлам - не поддаться желанию прыгнуть в бак вместе с ним.

- Старый козел борозды не испортит!
- Не козел, а конь! Козел не пашет!
- Ну раз не пашет, то тем более не испортит!

Между нами культурная стена, на которой весит старый советский ковер.

Я старый металлист, и я не знаю ни одного имени на этом вашем Евровидении.