Шутка: Бабы не тупят, бабы перезагружаются.

Бабы не тупят, бабы перезагружаются.

Покупки бабы, когда живёт с мужиком: мясо, картошка, бекон!
Покупки бабы, когда мужик уехал: пакетик корма для кота, красное сухое за 199.

Я охотно соглашусь, что все бабы — дуры. К счастью, не все женщины — бабы...

Брови у бабы должны быть большие. Густые и толстые. Сейчас везде нужны бабы с большими бровями. С тонкими бровями вообще никуда не возьмут.

Хорошей бабы должно быть много, но не больше 55 кг.

Сквозь зиму, пургу и ухабы
Проложат надежные тропы
Суровые русские бабы
В лосинах на голую жопу.

Бабы.
1. Пока это её мужик — у него огромный хер.
2. Вот они расстались и выясняется, что не такой уж и огромный.

Бабы — как комарихи: сначала все уши прожужжат, а потом все равно покусают.

Неловкий момент, когда ты видишь двух целующихся парней и говоришь им "мужики, тут же дети ходят", а это оказываются две бабы.

—Думаю, феминизм - это от излишков свободного времени у бабы. Когда ты с мужиками в постели кувыркаешься или суп варишь - не до этой ерунды.

Мужики они такие, только слез с бабы и уже - ничей.

Все твои подружки страдают по мужикам, а ты все работаешь как проклятая. Сходила бы влюбилась как все нормальные бабы.

Все бабы дурные!! Кроме тебя, ты — самая дурная.

Бабы вечно страдают от двух крайностей: нет мужика и слишком много мужиков.

Все бабы одинаковые… если у тебя зрение минус 8.

Бабы в этом году были настолько хороши, что получили за это не только бабье лето, бабью осень, но и бабью зиму.

Бабы офигели вообще. Банки какие хотят открывают, технику чинят за полчаса. Если они еще и пауков научатся убивать, нам хана, пацаны.

У каждой бабы был в жизни постыдный период тонких бровей.

Конечно ты ему нравишься. Абсолютно также как и те другие бабы, которым он пишет.

1. Бросить ради бабы вредные привычки и хобби
2. Она тебя бросает, потому что ты уже не тот человек, которого она полюбила.

– Бабы, прекратите эту чертовщину, когда платье с кроссовками. Это отвратительно, не надо, пожалуйста.
– Это ответ на сандалии с носками.

Бабы наряжаются не для парней. Они наряжаются, чтобы пялиться на своё отражение, когда идут мимо витрин.

Мужики – не собаки, чтобы на кости кидаться, сообщают почему-то за мужиков жирные бабы.

У Росомахи есть когти.
У Тора есть молот.
У Капитана есть щит.

А у бабы есть выводы.

Утром, как ни подойдёшь на остановку, обязательно многие стоят и курят. Как мужчины, так и бабы... Они что, действительно верят, что курение вызывает маршрутку?

Бабы, пережившие обман или предательство, обзаводятся мозгами, добиваются всего сами и подвергают мужиков жёсткому отбору.

Бесит, что каждая девушка уверена, что её мужик —лучший на свете. Не смешите, это мой мужик лучший на свете.

(с) Все бабы

Бабы вообще народ интересный: сначала со всей дури всё портят, потом что есть силы спасают.

Встречаться 5 лет и не жениться - это как "прости, любимая, сейчас нет времени, я занят поисками бабы получше".

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.