Шутка: Работаю в ГАИ. Ржу над объяснительной: "Я, Андреев И.В.,

Работаю в ГАИ. Ржу над объяснительной: "Я, Андреев И.В., моргал фарами, не предупреждая о посте ДПС, а создавая праздничное настроение!"

Позвонил жене: сказал, что работаю допоздна. Позвонил любовнице, сказал, что работаю допоздна.А сам сижу и работаю допоздна. Я очень хитрый.

Я человек свободный, хочу – работаю, не хочу – работаю.

Я - человек свободный: хочу - работаю, не хочу - работаю.

Если бы мой начальник видел, как я работаю над собой по утрам, чтобы встать с кровати, он бы точно увеличил мне зарплату

Мне из ГАИ прислaли фотогрaфию с кaмеры, которaя зaсеклa, кaк я превышaю скорость.
Отослaл им видео, кaк я оплaчивaю штрaф гaишнику нaличными.

И в ГАИ съездил, и за запчастями, и заправился. Ума не приложу, как бы я успел всё это без машины.

Вчера в больницу в тяжелом состоянии попали два работника ГАИ. Они остановили машину Змея Горыныча и попросили его:
– А ну-ка, дыхни!

Женщина как инспектор ГАИ — фигни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват!

Водитель! Соблюдая правила дорожного движения ты оставляешь без средств к существованию семьи работников ГАИ.

Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая сзади машина ГАИ...

Запрещаю своему мужчине смеяться над шутками других девушек. Над моими он тоже поначалу смеялся. Теперь мы живем вместе. Я эту схему знаю.

До 40 лет мы издеваемся над своим организмом, а после 40-ка он над нами.

Современный феминизм - это борьба за равноправие женщин над мужчинами. (В том числе над логикой.)

ВЕСЬ СОВЕТСКИЙ СОЮЗ СМЕЯЛСЯ НАД ВОВОЧКОЙ.... А ВОВОЧКА СУКА ВЫРОС, СТАЛ ПРЕЗИДЕНТОМ И ТЕПЕРЬ ОДИН РЖЁТ НАД ВСЕЙ СТРАНОЙ.

- Над какими проектами работает сейчас наше правительство?
- Над ожиданием повышения цены на нефть.

– Люди часто смеются над тем, чего не понимают…
– Как же я ржал над криволинейными интегралами.

- Вы знаете, я работаю двадцать пять часов в сутки.
- А как вам это удаётся?
- Я встаю на час раньше.

— Я на АЗС работаю, я там всем заправляю!

Cижу вот, работаю.
Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в
левую нет?

—Помогите! Человеку одиноко! В зале есть кто-нибудь, кто хочет потусить?
—Я работаю.
—У меня спортзал.
—Я скажу, что подумаю, но не подумаю.

Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!

Работать из дома? Я даже не работаю с работы.

Я работаю за идею, а идея у меня одна — купить остров и яхту в придачу.

Работаю в женском коллективе...
Они ПОСТОЯННО жрут! А потом еще жалуются на целлюлит!
У меня все.

Работаю довольно редко, а недовольно – каждый день.

Сижу, работаю. Оказывается нельзя одновременно открыть более 91 окна виндового «калькулятора».

— Я работаю в женском коллективе.
— И что вы на работе делаете?
— Выводы.

Что я делаю на работе в субботу:
10% - работаю
90% - пытаюсь незаметно поспать за рабочим местом

Я всегда работаю на славу, потому что мой директор Вячеслав.