Опять сборная кухни по чашкам переехала к моему компу.
Моему компу уже шесть лет! В следующем году в школу отдам.
Сборная России по футболу вышла в четвертьфинал.
Сборная Бразилии по хоккею напряглась.
— По–моему, у тебя депрессия.
— По–моему, тебя не спрашивали.
- По-вашему, обязательно нам каждый вечер напиваться?
- По-моему, обязательно.
- По-моему тоже.
© Ивлин Во «Возвращение в Брайдсхед»
Муж на кухне чай пьёт, забегаю я и к холодильнику. Набрала две руки и бежать к компу. Муж вслед: "Уже лето". Вернулась положила всё обратно…
Однажды у меня поднялась температура 40.2, я испугался, что умру и полумёртвый полез к компу удалять переписки и историю в гугле.
Чтобы жить поближе к Лос-Анджелесу, Дана Борисова переехала из Москвы в Брянск.
Кто ? Я ? Переехала сплошную линию… ШТРАФ… Я её что помяла или с места сдвинула?
Когда мне было 10, моя семья переехала в Иллинойс. Когда мне стало 12, я наконец нашел их.
Рекрутер: Почему вы уволились с последней работы?
Кандидат: Компания переехала.
Рекрутер: Куда?
Кандидат: Они мне не сказали.
С виду я милая и невинная девочка, но в мыслях я уже 10 раз переехала вас асфальтоукладчиком.
Как испечь целую гору блинов? Правило первое: закрой дверь кухни на швабру!
Люблю прогуляться в 3 часа ночи.
Особенно дома. Особенно до кухни.
Наполеон в двадцать шесть лет захватил Италию, ты в двадцать шесть захватываешь чипсы по пути из кухни на диван
Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни...
Кухня — враг женской красоты... Страшнее кухни только огород.
Днём она обычная девушка, сидящая на диете. Но стоит тьме опуститься на город и в прохладный сумрак кухни входит она — Женщина-с-ложкой.
- Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
- Пап, я тоже.
- Бля, из вас кто нибудь мужиков в дом приведет?
Сын из комнаты:
- Я, пап...
Расстояние всё портит. Моя комната слишком далеко от кухни.
Мужик обедает в ресторане. Из кухни выглядывают повара.
- Ты посмотри! Он жрёт это! Прямо жрёт!
Тот момент, когда среди ночи слышишь жуткие звуки с кухни и думаешь: «Ну и ладно. Зато не пойду на работу!»
Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: «Свистнешь, когда закипишь». Ни разу не подвел. Уважаю его.
Сборная Израиля по футболу обменивается майками после матча только если на две.
Когда сборная проиграла - ОНИ проиграли. Кода выиграла - МЫ выиграли.
Сборная России по хоккею обыграла канадцев 2:0 на Кубке Первого канала. Говорят, на русских клюшках были замечены какие-то царапины...
В начале ты не веришь в чудо, а потом в твоей жизни появляется сборная Исландии.
Хорошая сборная по футболу. Не твоя. Вот ты и бесишься.
Наша сборная по футболу обращается с мячом так, что ни в какие ворота не лезет.
Сборная Франции, радуясь победе в финале, нечаянно вызвала дождь.
