Шутка: Моему компу уже шесть лет! В следующем году в

Моему компу уже шесть лет! В следующем году в школу отдам.

В следующем году рожденным в 96-ом году будет уже двадцатка! Представляете? ?

Девочки! Кто не встретил в этом году своего обезьяна, не расстраивайтесь! В следующем году найдется ваш петух!

Опять сборная кухни по чашкам переехала к моему компу.

Ну ничего, в следующем году ты обязательно поедешь на море. АХАХХААХАХХ

В следующем году на Евровидение от России пошлют баллистическую ракету.

В следующем году на Евровидении в Киеве от России выступит Юрий Лоза.

Наполеон в двадцать шесть лет захватил Италию, ты в двадцать шесть захватываешь чипсы по пути из кухни на диван

Счастья в следующем году будет так же много, как и снега в этом

Ох, не по карману нам элитные чиновники... Может быть в следующем году возьмем попроще?

Министр образования не сдаётся, и в следующем году выпускникам помимо ЕГЭ придётся победить дракона.

- В следующем году обещаю вести себя примерно... примерно, как в этом.

Мои родители думают, что я ничего не добилась в жизни. Что за чушь они несут: моему тамагочи уже 15 лет и он все еще живой!

Болгарка заняла пятое место на Евровидении. В следующем году в конкурсе также планируют принять участие Отвертка, Дрель и ВИА "Саморезы"

В этом году в Чеченской Республике 1500 выпускников закончат школу с пятёрками, 2000 — с четвёрками, и одна — с мужем-начальником РОВД.

Вундеркинд Сергей в 2 года уже читал, в 4 написал первый стих, в 7 закончил школу, в 9 — институт, и уже к 10-ти годам влюбился и спился.

Отдам всю дурь из головы молодым и зеленым! Заберите ради Бога, а то у меня уже возраст не тот...

7 лет в жизни не пил, не курил, не знал женщин. Потом в школу пошел.

Шесть лет назад завёл жену, теперь она против других домашних животных в доме.

- Моему коту скоро 14 лет.
- А ты его сфотографировал?
- Зачем?
- Так ему же паспорт получать.

Муж на кухне чай пьёт, забегаю я и к холодильнику. Набрала две руки и бежать к компу. Муж вслед: "Уже лето". Вернулась положила всё обратно…

- Мама, я не хочу в школу!
- Но тебе и не нужно в школу, ты же работаешь в офисе.
- Не говори так.

Господи, тебе скоро двадцать шесть лет. И чего ты добилась? Абортов - 0, разводов - 0, мужик избил - 0 раз. Зато работаешь на двух работах.

– Никогда не отпускайте свое. Держите его всеми силами. Даже если сил нет совсем.
– Мне кажется тебе уже хватит. Отдай вискарь.
– Не отдам.

Когда мне было четыре года, я первый раз попробовал пиво. Курить — лет в шесть. Так я и начал опережать своих сверстников в развитии.

По-моему я вас раньше уже где-то ненавидел..

Люди, родившиеся в 2000-м году, никогда не забудут сколько им лет.

Не могу дождаться как через лет 30 устроюсь охранником в школу, а моя жена коротко пострижется, потому что так удобней в огороде.

Как 25 лет? Как? Я же только вчера скачивал аську с тегоса и искал способы прогулять школу в интернете

- Алло, Вован! Ты где? В Нью-Йорке? А я в Москве! И сколько у тебя там часов? Шесть? И у меня шесть! Зато у меня - все швейцарские!