Шутка: Если ты, уходя от своей машины, не оборачиваешься хотя

Если ты, уходя от своей машины, не оборачиваешься хотя бы раз - ты выбрал не ту машину, то же самое и с женщинами.

Провел 30 минут в поисках своей машины на парковке, потом расплакался и пошел домой, вспомнив, что у меня вообще машины нет

— Я выбрал карьеру, но понял, что хочу семью.
— Я выбрал семью, но лучше бы я закончил универ.
— Я выбрал бульбазавра и очень доволен.

Если 6 раз подряд сказать "Явись, Сатана" и 6 раз повернуться вокруг своей оси, то люди в маршрутке начнут на вас странно поглядывать.

бывает, хочется сесть в машину, включить музыку и просто ехать в неизвестном направлении.

но останавливает то, что машины нет.

Парень ищет в интернете дорогие машины. Коллега по офису: - Машину себе выбираешь? - Ага. - На рабочий стол или в мобильный?

То самое чувство, когда понимаешь что выбрал правильную специальность, потому что ни разу в жизни не слышал: "ТЫЖ ГЕОДЕЗИСТ".

Ну и снегу навалило! Четвёртый раз машину откапываю — и всё не моя…

Каждый человек, проходя мимо инкассаторской машины, хоть раз задумывался «Может быть, сейчас?»

- Почему у нас машины называют именами животных: «Газель», «Бычок»?
- Какие машины такие и дороги.

Как известно, всё самое интересное засекречено. Хотя, может быть и наоборот, засекретили, вот и интересно.

Никогда не понимал, как девушки могут красиво выходить из машины. У меня каждый раз ощущение, что я медведь, вылезающий из берлоги.

Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.

Поменял машину на новую, поехал на рынок, потом долго искал, где я поставил свою старую машину...

Если бы тебе предложили найти вторую половинку или пожизненные ежедневные 5 литров чая, то какой сорт ты бы выбрал?

Если бы тебе предложили жениться на любимой девушке, или любой автомобиль бесплатно, то какой марки тачку ты бы выбрал?

За 20 лет своей жизни, я понял самое главное - тарелку после гречки нужно мыть сразу.

Террористы слишком заморачиваются. Ведь если их цель — это устрашение народа, могли бы просто выкладывать в сеть селфи со своими женщинами.

Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.

Самое вкусное вредно. Самое приятное аморально. Самое острое незаконно. Отсюда такая задумчивость в глазах каждого.

Самое страшное на утро после пьянки – заглянуть в опустевший кошелек и оценить масштаб своей щедрости на пьяную голову!

Каждый раз, вынимая бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "КАК все вещи находят дырку в пододеяльнике?"

Если один дальнобойщик спит, машину ведёт его напарник. Если спят оба, ведёт более опытный.

Если у тебя последнее время не ладится с женщинами - подойди к зеркалу и посмотри внимательно. Может, у тебя чехол для телефона на ремне.

Если из отечественной машины не капает масло,значит,оно закончилось.

У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни возникает желание убить кого-нибудь, не нарушая закона...

Я в своей жизни соврала только один раз — вот прям сейчас.

Человек — единственное животное, которое умеет смеяться, хотя как раз у него для этого меньше всего поводов...

Если мужик второй раз подряд приехал на чай, значит и в первый раз он приезжал не за чаем...

Уходя,гасите всех!