Шутка: Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Извините, что про биткоины, но показалось смешным: "Чак Норрис майнит биткоины в уме."

Чак Норрис сосчитал до бесконечности... два раза...

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

Встретились Чак Норрис и Николай Валуев, и ничего не смогло произойти.

Когда Чак Норрис погнался за двумя зайцами, он поймал четырёх зайцев, трех лис, двух волков и медведя.

Чак Норрис просто тупой актёр! Если он такой крутой, пусть он придёт ко мне домой и размажет мою голову об клавиатуррлфиигишищылдвапылдвйу

Чак Норрис настолько крут, что старше своего старшего брата.

- Дорогая, я бросил пить!
- Лучше бы ты врать бросил!

Раньше:
Каков негодяй, трахнул и бросил!
Сейчас:
Каков негодяй, бросил и даже не трахнул!

— Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
— Сейчас медленно и без резких движений положи гранату на стол!

- Обручальное кольцо-о-о, непростое украшение-е-е..
- Бля, Петрович, долбо*б, бросай гранату!

- Смотри, какое красивое колечко, и как прекрасно оно смотрится на моём пальце!
- Придурок, бросай скорее гранату!

Борис разбил четыре тачки, убил двух шлюх, забрал лавэ, потом задумался немного, и вспомнил что не в gta

Когда человек умирает, мозг работает еще 15 секунд. То есть, когда тебя кто-то убил, ты еще успеваешь подумать: "вот блядь".

Из школьного сочинения:
"Раскольников убил старуху-процентщицу за то, что она не давала кэшбэк."

Проблема в том, что у нас заканчиваются места, где можно спрятаться. © Чак Паланик

- Жена требует, чтобы я бросил пить.
- Придется бросить.
- Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать.

Моя мама говорила: держись от бедных родственников подальше. За твою помощь они сначала благодарны, потом ее ждут, потом недовольны, что мало. А потом они тебя ненавидят.

Стою на остановке, красный свет, рядом со мной пара молодая. загорается зелёный, я иду а те стоят, не идут:
она: пойдём!
он: нет!
она: почему?
он: там чёрная кошка пробежала!
она: ты что в эти сказки веришь?!
он: да! со мной раз уже так беда случилась!
она: какая?!
он: я тебя

Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела....

Я — супергерой "Человек Потом" . Я сделаю всё, что угодно, выполню любую задачу. Потом.

"В Перми школьник убил педофила табуреткой".
Вообще за пермяков я всегда был спокоен.

Технически, самоубийство — это самооборона, так как ты убил человека, который пытался убить тебя.

- Я украл кошелек.
- Бывает
- Я убил человека.
- Фигня
- А я спойлерю новые "Звездные войны"
- Ну и мразь же ты!

Вот этот значок ^^ делает все таким мимимишным:
— Я поел ^^
— Я завалил экзамены ^^
— Я убил человека ^^

Единственная причина, по которой я еще никого не убил, это потому, что я до сих пор не определился, с кого мне начать.

если я когда-нибудь подавлюсь мармеладным медвежонком и умру, пожалуйста, говорите всем, что меня убил медведь.

— за что тебя посадили?
— я убил человека. а тебя?
— полицейский увидел, как я кидался в лошадь макаронами.
— ты просто чудовище.

Очень испуганный страус убил крота!