Шутка: Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. АКогда Чак Норрис погнался за двумя зайцами, он поймал четырёх зайцев, трех лис, двух волков и медведя. Чак Норрис просто тупой актёр! Если он такой крутой, пусть он придёт ко мне домой и размажет мою голову об клавиатуррлфиигишищылдвапылдвйу Извините, что про биткоины, но показалось смешным: "Чак Норрис майнит биткоины в уме." — Я хочу, чтобы мы умерли в один день! - Смотри, какое красивое колечко, и как прекрасно оно смотрится на моём пальце! Борис разбил четыре тачки, убил двух шлюх, забрал лавэ, потом задумался немного, и вспомнил что не в gta Когда человек умирает, мозг работает еще 15 секунд. То есть, когда тебя кто-то убил, ты еще успеваешь подумать: "вот блядь". - Жена требует, чтобы я бросил пить. Моя мама говорила: держись от бедных родственников подальше. За твою помощь они сначала благодарны, потом ее ждут, потом недовольны, что мало. А потом они тебя ненавидят. Стою на остановке, красный свет, рядом со мной пара молодая. загорается зелёный, я иду а те стоят, не идут: Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела.... рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку зарплатой, просто показал зарплату, а деда разорвало от смеха. Не так давно убил двух зайцев: собрал все инструкции от всей техники в доме и сложил на полочке в туалете. - Я украл кошелек. Вот этот значок ^^ делает все таким мимимишным: Единственная причина, по которой я еще никого не убил, это потому, что я до сих пор не определился, с кого мне начать. если я когда-нибудь подавлюсь мармеладным медвежонком и умру, пожалуйста, говорите всем, что меня убил медведь.
Лучшие шутки прошлых лет
|
