Шутка: Чиполлино, ты в ванной? У тебя там всё нормально?

Чиполлино, ты в ванной? У тебя там всё нормально? Открой дверь! Чиполлино, у меня глаза слезятся! Ты снова себя режешь?!

В детстве моим любимым героем был Чиполлино. Именно он дал понять, что слезы и сопли должны быть у тех, кто тебя кусает, а не наоборот...

- Папа! Ты представляешь, их всех посадили.
- Сколько раз говорил, не читай новости в интернете.
- Я читаю Чиполлино. Джанни Родари.

Самой экстремистской книгой является сказка Дж. Родарри "Чиполлино". В ней описан процесс превращения овощей в фрукты.

как люди вообще могут чего-то ожидать от меня и требовать, если я тяну на себя дверь с табличкой "от себя"?

Самое страшное - это когда кто-то начинает долбить в дверь ванной, а ты живёшь один.

На седьмой день диеты, у меня появилось странное видение: - дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально смотрит на меня, и тихонько закрывает дверь.

Меня обычно не ебет ничье существование, но блять ты высыпайся и жри там нормально, а то я переживаю че то.

Едет танк. Командир – водителю:
- Тормози! Человек на дороге!
- Где?
- Где-где?! Открой глаза! Проехали…

- Отшлепай меня, я плохо себя вела и была плохой девочкой.
- Все в порядке, мы все совершаем ошибки, я тебя прощаю.

Всё больше склоняюсь к мысли дождаться реинкарнации и уже там всё нормально сделать. Эту жизнь уже не спасти.

- Алло, Вован! Ты где? В Нью-Йорке? А я в Москве! И сколько у тебя там часов? Шесть? И у меня шесть! Зато у меня - все швейцарские!

Недавно я ходил к гадалке. Постучал в дверь, она спросила: «Кто там?»
Я крикнул: «Всё с вами ясно!» и ушёл.

Люблю тебя больше всего на свете. Не, ну сначала себя конечно. Потом ещё там кое-кого. А так тебя, да.

У меня ужасно трусливый пес! Когда стучат в дверь, он, вместо того чтобы лаять, лезет под кровать!
Ну и?
Так мы там вдвоем не помещаемся

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.

- Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
- У тебя есть дверь в трусах?

— У тебя все нормально?
— Да.
— Может, ты тогда выключишь Кorn?
— Нет.

Стук в дверь.
Человек: Можно с вами поговорить об Иисусе?
Мария: Ну что он снова натворил?

Сообразительная девушка плачет в ванной комнате, там отличная акустика.

— Какой у тебя характер?
— У меня зелёные глаза.

Где-то в параллельном мире у меня все нормально...

— У тебя все нормально?
— Да
— Может ты тогда снимешь петлю с шеи и слезешь с табуретки?
— Не.

Кто-то худеет, кто-то качается, я стараюсь не смотреть на себя в зеркале ниже лица и все нормально.

- Привет, я слышал, тебя вчера гопники остановили?
- Да все нормально, я чихнул, их как ветром сдуло.

все, кого ты любишь, отвернутся от тебя. а потом, когда ты переоденешься, снова повернутся.

держать в руках себя несложно
сложнее взять и отпустить
себя на волю порезвиться
а после снова отловить

- Франсуа, учитель на тебя жалуется, ты снова подрался с одноклассниками!
- А зачем они меня белой макакой дразнят?

да нормально у меня все с психикой, отвалите уже со своими нормами, долбанные семиглазые гусеницы

- Хоть глаза у тебя и добрые, а все же хорошо, что рубашка смирительная…