Шутка: Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию.

Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей.

Моя жена — таракан. Она пообещала мне похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаю свет, начинает в панике прятаться.

Однажды известный исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

Я же купил себе планшетник. Теперь руки мою после еды.

Когда дружил с девушкой и она жаловалась на проблемы с кредитами, то я грустно отвечал - мне бы твои проблемы...
Теперь она моя жена... думаю можно дальше не продолжать.

Когда-то я просто хотел любить и быть счастливым.
Теперь я просто хочу машину.

Моя жена – это неиссякаемый источник счастья. Я это понял и когда женился, и когда разводился.

Жена:
- Андрей, мне кажется, что дыни покупать ещё рано, они не созрели. Купи завтра.

Это не погода плохая, просто теперь вся Россия может себе позволить жить как в Лондоне.

И Андрей закричал: «Я покину причал,
если ты мне откроешь секрет!»
И Сиддхартха ответил: «Спокойно, Андрей,
Никакого причала здесь нет…»

Когда моя жена выпьет.. она звонит бывшим..
МОИМ БЫВШИМ!

Звонит жена:
- Забежала к тебе на работу и взяла из твоего пиджака 300$.
- Правильно сделала, я там уже три месяца не работаю.

Новости шоу-бизнеса. Андрей Данилко заканчивает карьеру в образе Верки Сердючки и ищет себе новую бабу.

Из дряни, найденной на свалке, Андрей свинтил себе мопед, сел на него и двинул к морю. А ты всё учишься летать...

на собрании общества анонимных андреев:
— меня зовут андрей, и меня ужасно бесит та самая песня аллегровой.
— привет, андрей.

Все думали, что Андрей горбатый, а у него просто был короткий провод от наушников.

— Алло, это ясновидящая Антонина? — Да, Андрей Палыч. — Но я не Андрей Палыч! — Я знаю.

А можно я просто усну и проснусь, когда моя жизнь перестанет напоминать мелодраму с дебильной сюжетной линией?

Завтрак. Жена мужу:
- Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг. Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче.

- Вы слышали, что нашему Роме Абрамовичу не дали английскую визу?
- И шо ж теперь?!
- Ну шо теперь, вернется к себе на Чукотку губернатором.

-Ты моя дорогая.
-Ой спасибо)
-Это не комплимент, хватит жрать мою еду! Она денег стоит!

Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестает подчеркивать твою фамилию.

Было время, когда я очень хотела замуж. Теперь я всё поняла и просто хочу машину...

Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню её в правом нижнем кармане второго среднего отделения её сумочки.

Жена обещала сюрприз. Говорит, отвернитесь и считайте до 10. Отвернулись, посчитали, оборачиваемся. Жены нет, на столе записка: Я ушла в салон красоты. Телефон не взяла. Каша на плите. Вернусь через четыре часа. Приятного выходного.))

Жена забегает домой:
- Мою маму сбил автобус!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.

Когда первая обезьяна взяла палку, работать начала вторая.

Если бы не моя жена, то я бы даже не знал, что я – дурак.

Моя жена – это подарок судьбы, купленный на распродаже.

- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит.