Шутка: - Что с висками делать будем? - Прострелите оба.

- Что с висками делать будем?
- Прострелите оба.

Не могу налюбоваться, когда люди выходят из поезда Белгород-Москва в моднейших шмотках, с выбритыми висками и ведром яблок.

Нелепо делать вид, что не знакомы, ещё глупей - что оба рады встрече

— господи! неужели вы хотите напиться и устроить дичайшую оргию?!
— нет, что вы! и в мыслях не было!
— будем искать. будем искать...

- А давай будем строить отношения на взаимном доверии и понимании, будем любить друг друга и поддерживать?
- Лол.

Будем откровенны — мы не будем откровенны.

– Ура, скоро лето! Будем отдыхать!
– Но у тебя же экзамены.
– ЗАТКНИСЬ! МЫ. БУДЕМ. ОТДЫХАТЬ.

Решаю проблемы по мере их БЛИИИН ЧЕ ДЕЛАТЬ ЧЕ ДЕЛАТЬ ЧЕ ДЕЛАТЬ.

Девчонки, а поехали в Простоквашино?
— А что мы там будем делать?
— Простоквасить.

- А потом мы пойдем к тебе домой.
- Мммм, и что мы будем делать?
- В шашки играть.
- А я не умею.
- Блин! Придется тр*хаться...

- Хватит уже думать, что делать в выходные. Пойдем в сауну, и не будем париться.
- Как это?

Спрашиваю у мужа:
- Когда, мы будем загранпаспорта делать?
А он:
- Да на хрена! Скоро везде Россия будет!

Две бутылки водки,
К ним два огурца,
Ща мы будем делать
Маску для лица.

Учитель на уроке труда:
– А на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.

- Раз на диету не хватает силы воли , вот вам направление к хирургу .....будем делать второй задний проход .

- Я - амбидекстр.
- Ого, ничего себе!
- Ты удивлён, что у меня развиты оба полушария?
- Я удивлён, что ты знаешь слово - "Амбидекстр".

"Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт.
Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое..."

Вчера купила кеды. Пришла домой - оба левые. Один - 43 размера, другой - 44-го. Самое страшное, что подошли...

Пессимист который носит с собой туалетную бумагу и оптимист который надеется на удачу похожи в одном: они оба уверены, что их пронесет.

- Что общего у таксиста и спортивного комментатора?
- Оба сидят в кабине и кроют всех вокруг.

Самое драматичное в жизни — говорить продавцу «Я ещё похожу и вернусь». Вы смотрите друг другу в глаза и оба понимаете, что это ложь...

Спорят викинг с раввином:
- Бог один и это не Один.
- Один - бог и не он один.
В конце спора оба сошлись на том, что вся сила в Торе.

вчера с тобой договорились
что ты любовь моя до гроба
хотели даже пожениться
сегодня протрезвели оба

- Что будешь делать в отпуске?
- А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?!

Если один дальнобойщик спит, машину ведёт его напарник. Если спят оба, ведёт более опытный.

- Пни!
- Кого пнуть?!
- Вы оба – пни, блин!

Собираюсь в гости. Стою перед выбором: или один носок дырявый, или оба целые, но разные.

Прощаясь, оба плакали. Он улетал в командировку на десять дней, она - к маме в Воронеж.
Их встреча была не менее эффектной. На следующий день. На пляже в Египте.

Есть два стула: оба комфортные и удобные, и всё хорошо, и слава тебе Господи.

– Вы идеальная пара!
– Почему?
– Ну вы такие ненормальные, оба!