Шутка: Не могу налюбоваться, когда люди выходят из поезда Белгород-Москва

Не могу налюбоваться, когда люди выходят из поезда Белгород-Москва в моднейших шмотках, с выбритыми висками и ведром яблок.

У Васи-12 яблок, у Пети-8 яблок, а у Паши — в жопе соль. Вопрос: кто бежал из колхозного сада последним?

В России люди не выходят протестовать, чтобы не было как в Америке, а в Америке люди выходят протестовать, чтобы не было как в России.

Все куда-то выходят. Футбольные сборные на Евро – выходят в плей-офф, Британия выходит из Евросоюза… Выйду и я… на улицу, за хлебушком…

- Что с висками делать будем?
- Прострелите оба.

Кризис в делах фирмы - это когда на работу вы идете не только со своей туалетной бумагой, но и с ведром воды.

Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя!
Я не могу обедать, потому что я люблю тебя!
Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя!
Я не могу спать, потому что я жрать хочу!!!

- А вот ты бы мог попасть белке в глаз?
- Ну, ведром, например.

Примета:
Если вы встретили бабу с пустым ведром, значит баб и вёдра Госдума ещё не запретила.

Ежи — хищники, их любимая пища — лягушки, черви, насекомые. Яблок и грибов еж не ест и не переносит на своих колючках. Теперь живи с этим!

Россия - это страна, в которой всем интересно, почему яблоки дороже бананов, и никому не интересно, почему бананы дешевле яблок.

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...

-Доктор. я когда выпью не могу...
-Что не можете?
-Не могу кончить.
-Так вы не пейте !!!
-Тогда я не могу начать...

Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?

Люди выходят на улицу и что-то делают, потому что у них есть инстаграм и он их вынуждает. А у меня нет. Мне можно не выходить.

Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад,
когда ты обгоняешь по встречке.

Чем отличается философ от пассажира поезда? Философ, глядя на курицу и яйцо думает, что первично, а пассажир - что сперва?

— алло, это большие города?
— да.
— пустые поезда.

Утром, втиснувшись в последний вагон поезда судьбы, я отправился навстречу приключениям. Но он все равно отвез меня на работу.

Проводница поезда попросила пассажиров разбудить её утром, так как сама побухивала.

Ансамбль народных инструментов отстал от поезда.
Ну и хор с ним!

"Мы летаем быстрее поезда!" (С) Аэрофлот

Где-то далеко стучат поезда,
Самолеты сбиваются с пути,
Если он уйдет - это навсегда,
Так что просто не дай ему и всё. (с)

Хотите вдохновения и мотивации? Обзаведитесь настоящими врагами. Это стимулирует двигаться со скоростью поезда и быть как никогда креативным

Проводница поезда, закрывая туалет, чувствует себя властелином мира.

- Я отстала от поезда ...
- Как ?
- Мама говорит , что в умственном развитии ...

Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.

Уважаемые пассажиры при выходе из поезда не забывайте свои корни, помните, есть вещи на порядок выше.

Я могу увидеть сине-черное платье, могу бело-золотое, но какой в этом толк, если я смысла в жизни увидеть не могу.

- А ты замуж когда?
- Я?! Ведьмы замуж не выходят. Они котов заводят. Чаще чёрных.