Шутка: Гуляет Алиса По шахматным клеткам - Она в
Гуляет Алиса По шахматным клеткам - Она в Зазеркалье, Спасибо таблеткам!
Едет мужик на машине, включает навигатор и слышит: - Налево поедешь - убью. Твоя Алиса.
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
Кот Мебиуса гуляет сам по себе!
Кошка по кличке Мёбиус гуляет сама по себе.
По дому гуляет паук размером больше моего стремления оставаться хозяином дома.
Кто-то гуляет, целуется, ругается, а я сижу и сохраняю картиночки.
Моя жена - очарование! Господь, спасибо за жену. Она - небесное создание, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое - она... мне голову свернет!
Пришел – спасибо, ушел – большое спасибо…
Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.
— Спасибо. — Не за что. — Тогда не спасибо.
- Спасибо! - И вам спасибо! - Не за что. - И вам не за что.
Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела....
Стою на остановке, красный свет, рядом со мной пара молодая. загорается зелёный, я иду а те стоят, не идут: она: пойдём! он: нет! она: почему? он: там чёрная кошка пробежала! она: ты что в эти сказки веришь?! он: да! со мной раз уже так беда случилась! она: какая?! он: я тебя
У кого есть телефон Земфиры? Передайте ей, что я согласен. Хочу, чтоб она убила соседей, которые с утра долбят стену перфоратором. Спасибо.
- Вот QR-код на выгул собаки, который Вы заказывали. - Спасибо, она уже нассала на пол
-Ты моя дорогая. -Ой спасибо) -Это не комплимент, хватит жрать мою еду! Она денег стоит!
- Это просто возмутительно! Ваша собака съела моего цыплёнка! - Спасибо, что предупредили. Сегодня она не получит ужина.
она: -Ты поел? он: -Ты поел? она: -Хватит меня передразнивать! он: -Хватит меня передразнивать! она: -Я тебя люблю! он: -Да, я поел.
Она любит смеяться, но часто плачет. Она бежит от прошлого, но мечтает его вернуть. Она не ест майонез, но с пельменями только так трущит.
Три стадии отношений с девушкой: 1. Она царапает тебе спину ногтями. 2. Она давит тебе на спине прыщи. 3. Она втыкает тебе в спину нож.
Когда она пьёт с тобой, мой дорогой друг — она игривая кошечка. Но когда она пьёт с подругой, то это два бухих бати.
она - привет! он - привет... она - я хочу кушать... он - ))) она - а ещё мне холодно... он -знаешь, иногда ты мне напоминаешь бомжа
Я у бабушки, как кот : Я кушаю - она радуется ; Я сплю - она радуется ; Я толстею - она радуется...
- Садитесь. - Ой, спасибо, а чего вы уступили мне место? - Вы же - инвалид. - Я? Нет! - Вы читаете Коэльо, у вас точно проблемы с головой.
Я на паре, когда меня нету. Спасибо старосте за это.
-жи- ши пиши от души. -спасибо Мумбарахмед, пять!
В детстве бабуля поливала меня из ковшика водой и говорила: "С гуся вода, с Танюшки вся худоба..." Спасибо бабуле — худобу как рукой сняло..
- А ты всё так же цветешь и пахнешь! - Спасибо! - Вот, дарю тебе Клерасил и Антиперспирант.
Судья: "Вы приговариваетесь к трём годам домашнего ареста." Я: "Ой, большое спасибо!"
|
|
Топ комментаторов недели
|
|