Шутка: Едет мужик на машине, включает навигатор и слышит: -

Едет мужик на машине, включает навигатор и слышит:
- Налево поедешь - убью. Твоя Алиса.

Налево пойду — пьяный приду... Направо пойду — налево не успею...

— Я машину купил. Только не едет что-то…
— За скольку купил?
— 18 т. р.
— Я за столько холодильник купил. Тоже не едет.

Когда тётя Соня сворачивает не туда, то даже навигатор говорит:
– Ну, в принципе, можно и так.

-Дорогой твоя тёща звонила опять куча претензий когда ты её уже воспитаешь
-Это же твоя мама
-Не моя мама хорошая я её знаю А это -твоя тёща

Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст... .
— Бля-я-я... хоть бы позвоночник...

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Гуляет Алиса
По шахматным клеткам -
Она в Зазеркалье,
Спасибо таблеткам!

- Отгадайте загадку, как блондинка успевает перезагрузить компьютер за 5 секунд?
- Она выключает и включает монитор.

Дорогой Дедушка Мороз, сделай пожалуйста так, чтоб у тех кто не включает поворотники машина ездила только прямо!

А для тех, кто включает левый поворотник после включения зеленого сигнала светофора, в аду предусмотрена отдельная духовка.

И вроде бы человек хороший, а оказалось - поворотники не включает.

Суровая русская осень включает в себя все четыре времени года.

— мама, можно мне на день рождения велосипед?
— куда ты на нём поедешь, солнышко?
— ко всем чертям.

Ну ничего, в следующем году ты обязательно поедешь на море. АХАХХААХАХХ

В магазинах сейчас химия сплошная. А на улице — физика сплошная. А поедешь куда-то — там география сплошная.

Работы много
На море не поедешь ты
Плачет сакура.

Два парня подходят к таксисту и говорят:
- До вокзала троих довезешь? - Но вас же двое?! - А ты чё с нами не поедешь?

Торговцы беляшами на вокзалах ничем не рискуют. Ну, съел ты пирожок в Красноярске, а пронесло тебя только под Хабаровском. Что, обратно поедешь морду бить?

Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью кофе, успокоюсь... и убью тебя тварь!

Острый момент в индийском кино:
- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.

Убью скуку!!! А ты правильно прочитал и с первого раза?

Семейное положение: щас убью ее, блин.

Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Только сил не давай, а то убью его нафиг.

Кот в очередной раз завалил ёлку с игрушками.
- Традиция, - удовлетворенно подумал кот.
- Поймаю - убью! - традиционно подумал хозяин.

Хочешь я убью соседей, что мешают виски двухсотлетней выдержки с колой

а хочешь я убью соседей
за стенкой голос заявил
в три раза громче отвечаю
ich will

— Мы должны расстаться.
— Я убью себя!
— Я и не думал,что все так хорошо закончится, спaсибо, ты великолепна.

Потерялась тёща.
Если кто вернёт – убью!