Шутка: Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убратьЛорд — дворецкому: - Девушка, у меня все внутри взрывается от вашей красоты. Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя! Три стадии облучения: когда выпадают волосы, когда рядом с вашей могилой не растут цветы, когда рядом с вашей могилой выпадают волосы. В салоне красоты: Я? Злая? Я вас умоляю, то что я хочу кинуть пару-тройку человек под асфальтоукладчик еще ни о чем не говорит. Я вас умоляю, ну какие тусовки? Для меня сходить за продуктами - это уже нормальный такой движ. "теперь жених может поцеловать невесту". Я вас умоляю, он ее уже лет пять безбожно ебёт. На въезде в Одессу гаишник останавливает авто: Ребёнка легко растить когда рядом хороший муж... - Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг? - Сонечка, предлагаю вам руку или сердце! Я могу увидеть сине-черное платье, могу бело-золотое, но какой в этом толк, если я смысла в жизни увидеть не могу. -Доктор. я когда выпью не могу... Недавно узнал, что ковры на стену вешали для звукоизоляции... Всегда думал, что они висели просто так, для красоты Когда я попросил Алису выйти за меня замуж, она дала ответ, полный нежности, романтики, проницательности, красоты и теплоты: Как съешь последнее мороженое, так сразу: ″Ты что одна в семье?″, а как убрать всю квартиру, то я видимо одна живу. Уж не знаю, кто там по выходным тусит, лично мне выходные нужны только для того, чтобы убрать в квартире. - А правда, что вы внесли предложение в Госдуму убрать русский язык из списка обязательных предметов ЕГЭ?
Лучшие шутки прошлых лет
|
