Шутка: В электричке был пойман дед Мазай и оштрафован за

В электричке был пойман дед Мазай и оштрафован за пособничество зайцам

"Зайцы есть?" Кричал Мазай стуча веслом по Титанику

Не пойман - не вой!

Пойман мошенник в рясе! Батюшка собирал деньги на восстановление храма, а на самом деле тратил их на восстановление храма, но соседнего.

Еду в электричке. Два главных товара - энциклопедия православных икон и спиннер. Путь России ещё никогда не был таким особым.

как говорил мой дед: "я твой дед".

-Ты Дед
-Все говорят обратное
-деД?

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220V
Ждут… пошел дымок… Дед:"Что-то молчит?»…
Баба:"Сейчас покурят, может что и скажут...

Хорошо в подмосковье. Ближе к природе. Вот иду я к электричке, а на крыльце закрытого магазина собака ест голубя... Второго уже.

Жить надо, как в электричке - не прислоняться и не высовываться.

Настроение: уехать прочь на ночной электричке

Свободный мужчина — это как свободное место в переполненной электричке: с ним наверняка что-то не так.

- Вот, пишут что зайцы пришли в жилые дворы Москвы. Как они в нее попали?
- Приехали на электричке. Зайцами, разумеется.

Если я езжу в электричке зайцем - могу я считать себя квадробером?

Дед Макар был очень радушным и гостеприимным, поэтому в тех, кто забирался к нему в сад, он стрелял сначала хлебом...

В туалете дед ковыряется в ширинке:
- Во блин! Молодым был - спрятать не мог! А теперь найти не могу…

Вот у нас был смешной случай под Новый год. К нам пришёл Дед Мороз с подарками, а ушёл только в мае…

Он был замечательным отцом! Каждый год он ужасно злился, когда Дед Мороз не приносил мне подарки!

-Мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно. -Экстрасенс, что ли, был? -Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал.

- Он был настолько храбр, что спал высунув одну ногу из-под одеяла!
- Был?
- Был...

- Помню идем мы с друзьями по улице компанией, человек 10...
- Дед, хорош брехать!

— Дед и Бабка, ваш Колобок у нас в заложниках. Если вы не внесете выкуп, мы каждый день будем отрезать ему по... Ммм... Я перезвоню.

В садике на новогоднем утреннике:
Дед Мороз: Здравствуйте, дети!
Дети хором: Здравствуйте, Вера Петровна

Назову своего сына в честь моего деда — Дед.

Понятно, почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой вдвоем. Потому что втроём - это уже митинг.

Дед Мороз с Настенькой. Вызов 10 рублей.
Настенька без деда Мороза. Вызов 100 рублей.

- Дед, а почему портянки в армии отменили?
- Внучок, для современного призывника - это слишком сложный гаджет....

Первое разочарование этой жизни - пустота в шоколадном Дед Морозе.

Тем, кто себя плохо вёл в этом году, Дед Мороз отправит подарки Почтой России.

- Дети, я в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
- Потому что снег уже выпал?
- Потому что дед уже выпал.