Шутка: - Я слышал, из рая пропал самый красивый ангел,

- Я слышал, из рая пропал самый красивый ангел, это случайно не ты? - Хрюкальник сверни на ноль. - Вижу, ты не очень романтичная.

— Окей, гугл, мне позвонили из рая и сказали, что у них пропал самый красивый браузер.
— Ой, ну перестань.

Романтичная девушка ждет своего принца. Романтичная и умная тоже ждет, но при этом не теряет времени даром.

Объявление: Пропал мальчик 6 лет. Особые приметы: мальчик, 6 лет, пропал.

- А как понять, что сыp с плесенью пропал?
- Ну если ты открываешь холодильник, а его там нет - значит пропал...

Текущая ситуация в стране:
Денег - ноль, снега - ноль.

Я когда уставшая сплю — ангел, чистый ангел! С отброшенными копытами

Звонили из рая, у них сбежал самый классный преподаватель, но я вас не выдал, поставьте 3.

- Ты слышал, что Лукашенко разрешил белорусам перед сном принимать по 50 грамм?
- Слышал. Вчера 6 раз спать ложился.

Жена — засыпающему мужу-админу:
— Милый, прохладно — я закрою окно?
— Не закрывай, просто сверни его...

пусть на пути к заветной цели
полно мешающей херни
иди вперёд а горы встретишь
сверни

Вообще я красивый, но случайно включившаяся фронталка заставляет думать иначе.

Однажды моя девушка сказала, что самый красивый наряд для женщины – это счастье.
Я сказал, что пусть пока походит в обносках.

- это я не романтичная? а как же все эти свечи на полу?
- ты выложила пентаграмму!
- но свечи же!

Изгнанный из рая чиновник становится народом. А народ из ада ещё никто не выгонял.

Пожалуй, самое нелепое попадание в ад – когда ты споткнулся на пороге рая и по привычке заматерился...

Звонили из рая, но у меня "Мегафон", так что я не расслышал ничего, кто-то там сбежал от них, чё-то там сало крапива анкер, непонятно короче

Адама изгнали из рая их-за женщины, Ахиллес погиб из-за женщины, Самсон лишился сил из-за женщины. Ни на что не намекаю. Просто.

Голодный прихожу домой.
Открываю холодильник и вижу: сосисок нет.
Поворачиваю голову, вижу улыбающегося тестя.
И понимаю: сосиски в тесте.

Не вижу цели — не вижу препятствий.

как я вижу футбол: по травке скачут 22 миллионера, пытаются поймать мячик, орут друг на друга по поводу и без, плачут, если им случайно дали ногой по заднице.

Вчера случайно купил литр водки, и как оказалось совсем не случайно.

Что может бесить сильнее, чем случайно попавший в ботинок камушек? Ботинок с камешком, случайно попавший тебе в лицо.

Всю жизнь свою я поражаюсь,
Как много всех внутри меня:
То циник с мастером подколов,
То романтичная фигня.

— Давай купим вина и будем кататься на старом трамвайчике.
— Может ты уже работу найдешь?
— Опять все испортила, дура не романтичная

Она была романтичная, но своеобразная натура, поэтому всю жизнь ждала чёрта на чёрном козле.

- Ты шальная, красивая, удивительная, романтичная, аппетитная!
- Ты чо, шакал, думал - я тупая и не замечу тут слова "шкура"?

– С какой страной я у тебя ассоциируюсь?
– С Италией
– Потому что я страстная и романтичная брюнетка?
– Потому что ты готовишь одни макароны

Родительский дом - это маленький рай: там хорошо спится и пахнет вкусностями. Это самый самый лучший уголок на всей земле.

Медсестра указывая на загипсованного больного, спрашивает:
-Это тот самый боксер, которого сбил мотоциклист?
-Нет, это тот самый мотоциклист