Шутка: К сожалению, у Зинаиды с вдвшником Андреем ничего не

К сожалению, у Зинаиды с вдвшником Андреем ничего не получилось. Потому что Зинаида была не фонтан.

У ВДВ-шника Игоря ничего не сложилось с Зинаидой, потому что Зинаида - не фонтан

Мальчишки не кидали в Катю монеты, потому что Катя была не фонтан.

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

Интеллигентка Зинаида так матюкнулась в люк упав, что местный пожилой сантехник в блокноте что-то записал

Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя!
Я не могу обедать, потому что я люблю тебя!
Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя!
Я не могу спать, потому что я жрать хочу!!!

"Не опережаю ли я события?" - подумала Зинаида, придя на первое свидание в фате.

В свои сорок пять Зинаида выглядит на восемнадцать! На восемнадцать до пенсии.

На любое предложение заняться сексом Зинаида наотрез соглашалась.

- Как думаешь, если бы ты была огурцом, у тебя была бы горькая попка?
- Ты дебил?
- А у меня была бы горькая.

Я так много ничего не делаю, что мог бы получить диплом ничегонеделателя. Но, к сожалению, за это дают только диплом юриста.

Почему на День Рождения тортик кушать полагается? Потому что, к сожалению, свечки в пиво не втыкаются!)

Если твоя женщина не мокрая, значит ты не фонтан.

- Ты плачешь?
- Нет, я изображаю фонтан…

финансовое положение: фонтан из жалости кидает в меня мелочь.

Если у вас появилась новая девушка, а старую вы не бросили – значит они обе не фонтан.

Моя любовница конечно не фонтан, но зато её и жену зовут одинаково.

Я твой десантник, ты мой фонтан.

Из утреннего плана лечь на пол и прокачать косые мышцы и пресс получилось только лечь на пол. Ну ничего, маленькие победы - это тоже победы.

гордая — потому что обижали...
сильная — потому что делали больно...
игорь — потому что родители хотели мальчика.

- Когда я была маленькой девочкой, мама водила меня за руку, чтобы со мной ничего не случилось. Вот со мной ничего и не случилось.

Чтобы получать удовольствие, мне не нужно ничего делать. Потому что я получаю удовольствие, когда ничего не делаю.

Хотел как лучше, а получилось, что поел.

Девиз дизайнеров: "Что получилось, то и модно!"

Они создали коллаборацию кейсовых тьюторов. Но сами не поняли, что у них получилось.

- Я разносторонняя личность!
- Ты просто лентяй и бросаешь все, что не получилось первый раз.
- РАЗНОСТОРОННЯЯ. ЛИЧНОСТЬ.

- Ты сгоришь в аду.
- Что?
- Ой, извини, это все дурацкий Т9.
- Мы с тобой в живую разговариваем.
- Правда? Как неловко получилось.

Как так получилось, что в самой гомофобской стране мира мужчины массово ходят в женских головных уборах кокошниках?!

Если я умру, то надеюсь это произойдет где-то в районе восьми утра, чтобы не получилось так, что я на работу зря пошел.

Хотел донести до людей свои мысли... Почти получилось - они так и сказали: "Ты что несёшь?!"