Шутка: Дама: <<Мои старые платья начинают нравиться моему мужу, когда

Дама: <<Мои старые платья начинают нравиться моему мужу, когда я начинаю говорить ему о покупке новых>>.

- У тебя есть дама сердца?
- Нет, только дама печени…

Причина, по которой старые мужчины пользуются виагрой, не в том, что они импотенты, а лишь потому что старые женщины очень страшные.

Старые мосты могут ещё пригодиться. Лучше сжечь старые грабли

Стоит ли заводить новых знакомых, если старые еще заведены и никак не могут успокоиться?

Не понимаю, почему люди боятся новых идей. Меня пугают старые. © Джон Кейдж

Везде вижу «366 новых дней. 366 новых шансов». Уже 8 января. Кто-нибудь попытался хоть что-нибудь изменить?

- Я вам не стодолларовая банкнота, чтобы всем нравиться, - любил говорить Бенджамин Франклин. Но как он ошибался!

Хочу выучить иностранный язык, но все мои попытки заканчиваются на покупке красивого блокнота. Я чёртов блокнотоголик.

- По-вашему, обязательно нам каждый вечер напиваться?
- По-моему, обязательно.
- По-моему тоже.

© Ивлин Во «Возвращение в Брайдсхед»

— По–моему, у тебя депрессия.
— По–моему, тебя не спрашивали.

Моему мужу как-то сказали:
- Ваша жена так молодо выглядит!
На что он ответил:
- Конечно! Вампиры же не стареют!

Интересный факт: с каждым годом выражение «мои старые друзья» звучит всё актуальнее

Мои друзья начинают беспокоиться, когда я смотрю в одну точку. На самом деле у моего мозга вышло обновление и он перезагружается.

Когда перестали спрашивать документы при покупке алкоголя, то это еще один повод задуматься о необходимости его покупки.

Иногда мои внутренние демончики сердятся, и тогда я начинаю убивашки.
© Маньячок

Отец понял, что в воспитании дочери нужно что-то менять, когда метод кнута стал нравиться ей всё больше и больше.

Мои родители думают, что я ничего не добилась в жизни. Что за чушь они несут: моему тамагочи уже 15 лет и он все еще живой!

В любом случае ты сама в праве выбрать лучшее: начиная от платья и заканчивая мужчиной.

Смотрю на свадебные платья и хочу замуж
Смотрю на мужчин и не хочу замуж

Костюмы платья торт веселье
Кричат все горько, вам любви
И только батя очень тихо
Беги

Зачем ты спрашиваешь что мне нужно, если ты видишь, что мой бокал пуст, в квартире не пахнет розами, а в шкафу не прибавилось нового платья

Продаю свадебные платья. Размеры - 44,46,48,50,52,54. Нет сил больше ждать! Люся.

Есть платья дорогие, есть дешевые, а есть такие хитрые, что сами они выглядят как дорогие, а женщина в них смотрится крайне дешево.

Из ленты исчезли шутки про цвет платья. Переживаю.

- Моему коту скоро 14 лет.
- А ты его сфотографировал?
- Зачем?
- Так ему же паспорт получать.

— Мне все кажется, что ты меня уже не любишь, — жалуется жена мужу. — Раньше бывало, ты все вечера держал мои руки в своих, а теперь... — Но

Я не понял, а при покупке абонемента в тренажерку, кубики пресса разве не сами появиться должны?

В целях снижения аварийности на дорогах, ГИБДД объявила о новой рекламной акции: при покупке прав книжка с правилами дорожного движения в подарок.

В магазине сын участвует в покупке всего необходимого для первого класса. Показывая на глобус, говорит: И чучело Земли тоже давайте купим!