Шутка: – Мама, почему я родился? – ВК не работал.

– Мама, почему я родился?
– ВК не работал.

Как хорошо на работе. Люблю работать. А отдыхать не люблю. Пришёл на работу и давай работать, хорошо же. Работал бы и работал!

Вовочка вбегает в комнату мамы:
- Мама! Мама! Папа повесился!
- Где?
- В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:
- С 1 апреля мама, он на кухне висит

- Мама, зачем я родился?
- Что ещё за глупые вопросы?
- Первый взнос по ипотеке, да?

Я родился в бедной семье, поэтому каждый новый год мама меня наряжала зайчиком. Колготки на голову одевала, короче.

- Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
- Где родился, там и пригодился.

За столом:
- Мама почему папа лысый?
- Потому что он умный.
- Тогда почему ты такая волосатая?
- Молчи, ешь.

месяц работал над собой, но зарплату не выдали, поэтому я уволился.

Я работал в шиномонтаже, снимался в кино и отсидел. Камеры меня любят.

— Да чо вы про школку и универ свои ноете? Можно просто взять и не пойти. Или пойти и спать там. А на работе все заметят, если ты не работал

Она была бесплатной проституткой. Он нигде не работал. В общем, в их семейной жизни была полная идиллия!

Представляю, как бы я работал комментатором: "Бегут направо. Теперь налево. Месси опять высморкался. О, забил кто-то."

Работал на ликёро-водочном заводе. Но часто не успевал в рабочее время и брал работу на дом.

Нельзя, чтобы человек просто спокойно жил и работал, нужно, чтоб у него дёргался глаз и ему хотелось орать. Иначе отношения неполноценны.

Мочевой пузырь работал как часы — но, к сожалению, без будильника.

Сегодня целый день не работал Интернет, и теперь все подумают, что у меня есть личная жизнь…

Хорошее было лето... Жаль, я в этот день работал...

Если бы я работал в ресторане на день святого Валентина, то клал бы поддельное обручальное кольцо в напиток каждой девушке.

- Помню, ты работал уборщиком и, пользуясь служебным положением, убирался у себя дома.

внучек,в твои годы я уже работал!Не волнуйся дед, я в твои годы работать буду!

Учёные работают над продлением жизни, чтобы ты больше работал и страдал.

Сломался один из наушников, решил отрезать, чтобы не болтался без дела. Отрезал... тот который работал.

Полгода работал на ноуте. Вчера сел за комп.
Вырубил его и по привычке грохнул монитор на клавиатуру.

— Так, от тебя прямо несет усталостью, ты что работал без выходных?
— Нет, это пацаны работали, а я просто рядом сидел

Будучи студентом, я спал за деньги - работал сторожем.

Я бы сейчас лучше книги почитал, которые задали на лето, чем работал.

У нас на работе молодой и дружный коллектив. Теперь нужно кого-нибудь нанять, чтобы работал.

Если бы не отпуск и зарплата, я бы никогда не работал.

Ловкость рук (история успеха):
Раньше он работал в автобусах – чистил карманы.
Теперь он работает экстрасенсом - чистит кармы.

Забастовка Навального - единственная в истории забастовка, на которой бастовали те, кто никогда в жизни не работал.