Шутка: Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями…
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями… — Ахуенно бля!, — сказал четвертый сын.
У сисадмина перед смертью перед глазами проходят все его пароли.
Сын пришел из детсада весь исцарапанный… Отец спрашивает: Сын. В чём дело? Мы сегодня хоровод водили… Елка была большая, а детей пришло мало
Суровая правда жизни: сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!
Однажды отец подозвал меня к себе и сказал: «Давно мы с тобой не разговаривали по душам, как отец с сыном. Как создать электронную почту?».
В поликлинике возник конфликт между тремя очередями: живой, по записи и полуживой.
Опять просыпаться рано и думать весь день, как же в кроватке было ахуенно
Старый еврей спрашивает перед смертью: Моя жена рядом? - Да, дорогой. - А дети? - И мы здесь. - Тогда кому на кухне свет горит?
Завещать себя кремировать и проглотить перед смертью как можно больше зёрен для попкорна.
Прочитал статью “50 вещей, которые стоит сделать перед смертью”. Довольно странно, что там вообще отсутствует пункт “позвоните доктору”.
Отец, проиграв в четвертый раз, говорит своему шестилетнему сыну: Хватит с меня шахмат, сынок. Давай-ка лучше поборемся.
- Пап, я лесбиянка. Младшая из кухни кричит: - Пап, я тоже. - Бля, из вас кто нибудь мужиков в дом приведет? Сын из комнаты: - Я, пап...
У кота Карла Лагерфельда две прислуги, личный парикмахер и наследство 200 млн дол. А чего добился ты?
До сих пор надеюсь, что какой-нибудь богатый родственник ищет меня для того, чтобы отдать все свое наследство мне.
Женщина способна сделать мужчину миллионером в двух случаях: 1 Если оставит ему наследство 2 Если до этого он был миллиардером
В комнате не уберешь, наследство не получишь... (надпись на стене в комнате ребёнка)
— бля, вообще нихуя не видно, — сказал водитель и прибавил газу.
— Ну и молодежь теперь! Бритые, все в штанах, парня от дамы не отличишь. Вон посмотрите на это чудо! — Ну это моя дочь! — Ах, извините, я не знала, что вы ее отец. — Отец? Нет, я ее мама!
Я всегда хотел стать миллионером как мой отец. Мой отец тоже всегда хотел стать миллионером.
Отец моет посуду, маленький сын спрашивает: - Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?..
Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.
Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.
Отец очень хотел, чтобы сын продолжил его дело, поэтому переоформил кредит на сына.
Священник отчитывает художника: — Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках? — А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?
Отец: Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно. Сын: В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?
Японская трагедия: отец — рикша, мать — гейша, а сын — Мойша.
Сын и мать гуляют по улице. Сын: Мам, а почему у той тети на штанах написано XXXL? Мама: Это означает Хорош Хавать Харя Лопнет.
Мама заходит на кухню, сын стоит возле холодильника и с морозилки наяривает сырые пельмени. Мама: - Сынок, ты бы их хоть сварил. Сын поворачивается и спрашивает: -Кто накуренный?.... Я накуренный?
Пишет сын-студент родителям: - Хочу про100 $просить, как дела - Здравствуй, сын, у нас всё х0₽ошо.
А спонсор этого поста — Сын маминой знакомой Сын маминой знакомой — самый успешный человек на свете
|
|
Топ комментаторов недели
|
|