Шутка: Работаю в банке. Так нравится, когда клиентки при заполнении

Работаю в банке. Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода "муж".

Если бы за каждый раз, когда я осознаю, какой же дурой я была, мне давали 100 рублей, у меня был бы постоянный источник пассивного дохода.

Лайфхак. Депозит надо размещать в самом надёжном банке, кредит же брать - в ненадёжном.

Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы!
Возможно, только в них вы и останетесь...

Прикалывает, когда в банке, при оплате кредита меня сравнивают с фотографией на паспорте....Думают, что я, типа за кого- то другого решил свои деньги отдать.

Источник нашей мудрости — наш опыт. Источник нашего опыта — наша глупость.

Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель.
Видите ли, муж может проснуться!

Живу в штатах уже 10 лет. Работаю в банке, в моем пригороде очень много русскоговорящих. Очень много пожилых людей у которых плохо с английским языком. Так вот, если человек вежлив со мной, то я перехожу на русский и помогаю всем чем могу. Если человек мне грубит, то и вида не подаю, что знаю русски

А вы любите ходить по магазинам? У вас тоже так: когда денег нет — все нравится; когда деньги есть — ничего не хочется?

Интересно, когда желают женского счастья, что это значит? Чтоб муж не бил и при родах не умерла? Или еще серьги?

Нами управляют зелёные человечки! Они нам указывают, когда можно переходить дорогу!

Моя жена – это неиссякаемый источник счастья. Я это понял и когда женился, и когда разводился.

- Мне не нравится, когда ты смотришь на меня так.
- Я на тебя вообще не смотрел.
- Вот именно.

— доктор, меня бесит когда мне указывают. Что мне делать?!

Я так люблю, когда муж pядом... Рядом, я сказала!

Я взял кредит, чтобы погасить кредит,который я брал на погашение кредита.

В банке:
- Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита?
- Вы разве VIP-клиент нашего банка?
- Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам–вашим конкурентам.

Даже когда вошел муж, любовник- клаустрофоб так и стоял у открытого шкафа с испуганными глазами.

Работаю так, что аж лошади оборачиваются.

Муж, когда меня в роддом привез, стоит с моими вещами и спрашивает:
- Ну так че, Люся, сегодня ночевать-то не придешь, что ли?

Позвонил жене: сказал, что работаю допоздна. Позвонил любовнице, сказал, что работаю допоздна.А сам сижу и работаю допоздна. Я очень хитрый.

- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц - на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.

— доктор, пульса нет.
— скажите ему, что автомат он не получит + дополнительный вопрос на экзамене.

Звонил в Прощеное Воскресенье в банк.
Кредит так и не простили!! безбожники...

Катя поняла, что пора худеть, когда увидела свое фото на банке с тушенкой.

- Завтра музей работает до утра, давай проведем там ночь!
Муж:
- При смотрителях?

Если при Собчак раз в неделю будут выгонять по одному депутату и чтобы остаться нужно будет нравится телезрителям, то я за такую Россию

Женщины садятся на диету только в трёх случаях:
1. Если их бросил муж.
2. Если им нравится мужчина.
3. Если сегодня понедельник.

Греф в костюме инвалида пытался получить кредит в Сбербанке… Вот если бы он с пенсией инвалида пытался отдать кредит Сбербанку

Найти парня, чтобы забыть другого парня, - это как взять кредит, чтобы закрыть другой кредит.