Шутка: Бабы специально доводят парней до того, что они их

Бабы специально доводят парней до того, что они их бросают, чтобы посередине недели попить винишка из горла и поесть мороженого из ведра.

Хочется то ли чая, то ли винишка… Вроде все-таки чая, хотя винишка, конечно, тоже хочется.

Выпил винишка пока ждал тех, с кем собирался выпить винишка.

Айфоны они седьмые, значит, придумали, а лекарство, чтобы из носа сопли не текли, как из ведра без днища, они изобрести не могут.

Бабы наряжаются не для парней. Они наряжаются, чтобы пялиться на своё отражение, когда идут мимо витрин.

Пока ты торчишь в качалке и целуешь себя перед зеркалом, я предлагаю твоей девушке попить вина и поесть пиццу.

- Махну в Милан, поесть спагетти...
- А я, винца попить в Прованс...
В Газпроме вяло обсуждали Аванс

Люди чтобы вернуться на море бросают в воду монетки. Земноводные чтобы вернуться на сушу выбрасывают на берег китов.

Неловкий момент, когда ты видишь двух целующихся парней и говоришь им "мужики, тут же дети ходят", а это оказываются две бабы.

Главное — вытащить себя из депрессии до того момента, как начнёшь пить вино из горла и стричься под каре.

Ваши волосы жирные в корнях и секутся на кончиках?! Не расстраивайтесь, посередине же они нормальные!

Самостоятельные дети сами доводят себя до депрессии.

доводят до нервного срыва, потом ещё жалуются на твою вспыльчивость, агрессию, раздражительность и невроз.

Женщины до добра не доводят. С ними можно остаться совсем без добра.

— Как называется вид казни, когда человека бросают к зловонным свиньям, а они его раздавливают?
— Маршрутка.

Для чего на таблетках посередине прорезь? Чтобы, если не можешь ее проглотить, засунуть в задницу и закрутить отверткой.

Бабочки в животе – это конечно приятное ощущение. Пока они не долетят до горла и не начнут тебя душить.

Люди обычно начинают курить, чтобы перед кем-то повыебываться. И бросают, в основном, для этого же.

Я из тех людей, которые когда у них заболело горло, решают нажраться мороженого.
Не, а что терять?

Иногда человек забывает обновлять мечту. А потом на пенсии спохватывается: а что мне делать с ящиком мороженого?

На улице льет как из ведра. Ну что, любительницы прятать свои слезы под дождем, – добро пожаловать на прогулку!

- Девушка, хотите мороженого?
- Нет, я нормального хочу!

- Изя! Не ешь так много мороженого!
- Почему?
- Пукнешь — отморозишь себе ноги!!!

В 7 лет для счастья хватало мороженого. А сейчас со счастьем сложнее: людей нельзя купить в соседнем гастрономе.

Пищалка в холодильнике придумана не для того чтобы известить о повышение температуры а для того чтобы спалить того кто ночью жрёт втихомолку

В детстве экономил на обеде, чтобы что-нибудь себе купить.
Сейчас ничего себе не покупаю, чтобы поесть. Быть взрослым отстой.

ужасно важно в спешке будней
посередине суеты
знать что кому нибудь не пофиг
как ты

Никогда не спрашивай женщину, которая ест мороженое из ведра, как у неё дела. ни-ко-гда.

Примета:
Если вы встретили бабу с пустым ведром, значит баб и вёдра Госдума ещё не запретила.

И сказал директор АвтоВАЗа новым автомобилям: "А теперь ведра -
ступайте сами!"