Шутка: - Брат, чё такой грустный? - Садись, братан,

- Брат, чё такой грустный?
- Садись, братан, расскажу.
- Ну че рассказывай!
- Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.

Пятница, вечер.
Эрдоган в своем кабинете расслабился, отдыхает.
Вдруг звонок: «Алло, братан, у нас тут переворот, ты больше не президент».

– Почему ты такой грустный?
– Вообще-то это мое обычное лицо.

— ты всегда такой грустный?
— нет, просто сегодня особенный день.
— какой?
— очередной.

- Я сейчас брата позову!
- Давай, зови.
- Брат Иоанн, иди сюда, тут атеисты выпендриваются.

Пошел в магистратуру, а тут ни одного мага! Короче, так себе! 3 из 10, не советую!

- Фима, ты шо такой грустный?
- Хотел разменять 100 долларов.
- Неужели это так трудно?
- Легко, но у меня их нет.

- Что грустный такой?
- Никто не слушает херню, которую я несу...
- Прости ты что то сказал?

Сидишь грустный
(Дали отопление)
Сидишь грустный, но зато в тепле

Как же я не люблю эти лишние вопросы. "Как дела? Почему ты такой грустный?
Зачем тебе нож?!"

Если из диалога современных молодых людей изгнать слово "короче", их разговор станет реально намного короче.

У всех есть своя, та самая лавочка с воспоминаниями

Да просто Луна с одной стороны черным покрашена, а с другой - белым, и вращается.
Чего непонятного-то?

Сегодня решил вспомнить детство. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там лавочка.

Живешь себе такой, смотришь сериальчики, слушаешь музыку, а тут бац И ЭКЗАМЕНЫ ЧЕРЕЗ ПЯТЬ ДНЕЙ

Сидишь такой за компом, жрешь рыбу руками, приходит сообщение. И тут понимаешь, зачем нужны мизинцы.

Бывает сидишь такой в отпуске, а тут начальник звонит, и все — отпуск изъят из публичного доступа в связи с обращением правообладателя.

Ну давай, рассказывай. Я как раз засыпаю.

Если тебе хорошо, никому не рассказывай об этом.

Монгольская баба может на ходу коня обглодать.

— Рассказывай, не стесняйся, никто тебя не осудит
— (Рассказывает)
— (Осуждает)

Я буду тебя внимательно слушать и смотреть в телефон, рассказывай.

Колобок спрашивает у глобуса:
- Братан, где ты такие классные татухи набил?

Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.

почти пришли сказал сусанин
кокос срывая на ходу

– Хочешь расскажу страшилку?
– Давай.
– Выходные скоро закончатся.

Два главных правила успеха:

1. Никогда не рассказывай полностью то, что знаешь.

Сколько о себе ни рассказывай, всё равно у тебя за спиной расскажут интереснее.

А сегодня я расскажу вам, россияне, как мы неандертальцев с питекантропами одолели.

По ходу опять стране кранты: тот начал с выпивки, этот - с закуски ...