Шутка: Недопитая водка - как брошенный ребенок.

Недопитая водка - как брошенный ребенок.

Умело брошенный окурок может стать причиной пожара!

Невзначай брошенный кем-то вопрос "Нафига козе баян?" разбудил творческую фантазию дрессировщика.

Водка 38% это уже не водка, а - водочный напиток.

Водка, водка, огуречек – вот и спился человечек.

Если вы можете спокойно смотреть на то, как плачет ребёнок, то это, скорее всего, ваш ребёнок.

- Почему ваш ребенок орет как ненормальный?!
- Сказать ему чтобы орал как нормальный?

В незнакомом обществе веду себя как ребёнок: сначала стесняюсь, а потом как давай вы*бываться — х*й успокоишь.

Судьба как водка, что та, что другая — непредсказуемы.

Ничто так не подогревает аппетит как холодная водка...

Ничто так не украшает спящего мужчину, как ребенок с фломастерами.

Я знаю, как умру. Мой ребенок отключит меня от системы жизнеобеспечения, чтобы зарядить свой телефон.

Сегодня увидел как дети пинали пьяного мента во дворе. Стало обидно, что я уже не ребенок.

— 19 лет, а ведешь себя как ребенок.
— Нифига подобного!.. о, смотри, качели освободились!

50 оттенков серого - это история о том, как трёхлетний ребёнок погулял в белой курточке на детской площадке.

Сканворды вообще расширяют знания как надо. Вот вы знали, например, что ребёнок в платье - это дочь?

Чёрный юмор как ребёнок больной раком - он никогда не стареет.

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в неположенном месте выдал — "Куда, б%%%ь, по грядкам!!! "

Какой талантливый ребёнок! Как получился Ярославль! Сынок, рисуй теперь Хабаровск в красно-оранжевых тонах!..

- Водку с мартини, взболтать, но не смешивать.
- Вот ваша водка, завалить и не выебываться.

"Вам водка убивает печень!" -
Кричат врачи в глухие уши.
"Нам пофиг, печень мы подлечим,
Нам трезвость убивает душу."

Водка нам для запаха, дурь у нас своя.

Водка превращает Василису Премудрую в Прекрасную, а потом – в Прикольную.

Ни один Гринпис не спас столько животных, сколько водка на охоте.

Вино и женщины — это вам не водка и бабы!

– Лучше йогурта по утрам только водка и гренадин. Обещай себе жить без драм и живи один.
– Я хочу сказать, психолог вы так себе.

Мужикам на заметку - водка не только делает женщин красивее, но и добрее...

Замрёшь бывало у кефира
Не жирный выбирая сорт...
Хоп! А в корзинке: водка, сало
и торт...

– Что ты пьешь?
– Смузи, это очень полезно.
– А что там?
– Фрукты, ягоды, водка, антидепрессанты.

Приняв литр водки, не радуйтесь сразу. Может водка не примет вас.