Шутка: Заходит как-то дислексик в бра..
Заходит как-то дислексик в бра..
Просто для кого ты, как песня в плейлисте, которую вроде удалять не охота, но слушать как-то не заходит
заходит как-то в бар филолог, лингвист и педагог, а бармен им: — бомжей не обслуживаем
А как мусульмане соблюдают Рамадан полярным летом за Полярным кругом, где солнце вообще не заходит?
Заходит как-то Ганнибал с девушкой в ресторан. А официант ему: "Извините, со своей едой нельзя".
Господи, передайте уже кто-нибудь Джойказино, что нет у них никаких проблем с доступом. К ним просто никто не заходит.
Заходит хмурый участковый: «Вам, по решению суда, два выступленья Петросяна. Сидеть в двенадцатом ряду»
В онлайн зашёл я посмотреть, заходит ли в онлайн она, чтоб посмотреть, сижу в онлайне ли я.
Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня.
Мама заходит на кухню, сын стоит возле холодильника и с морозилки наяривает сырые пельмени. Мама: - Сынок, ты бы их хоть сварил. Сын поворачивается и спрашивает: -Кто накуренный?.... Я накуренный?
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Заходит Декарт в бар Бармен: — Пиво будете? — Не думаю - отвечает Декарт и исчезает
Муж после "Танчиков' ночью заходит в спальню: - Зая, ты спишь? -Нет, блдь... Боекомплекты тебе в танк укладываю...
Русский турист заходит в немецкую аптеку и просит тридцать упаковок Виагры. Немец-аптекарь подаёт лекарство и бормочет: - Фрау капут!
Заходит Паскаль в бар, а бар — это сто тысяч Паскалей.
Когда речь заходит о "свободных отношениях" - значит, кто-то из вас немножечко шлюха.
Заходит ворона в кирзовых сапогах в магазин и спрашивает: - У вас хлеб черствый? - Черствый. - Так вам и надо.
Когда разговор заходит про окружающую среду, то говорят, что наши дети будут платить за наши ошибки. Какое облегчение.
Осень. К нам заходит шеф: - У кого нет насморка? - ? - Надо модем понюхать - вроде дымит.
В день юбилея Ленина Зюганов заходит в бар и громко говорит: «Всем - по 100, Ленину – 150!»
Такое ощущение, что самый лучший день заходит только к Лепсу.
Парень заходит в аптеку и спрашивает: гандоны есть? Аптекарша – ну да, заходят иногда.
- Знаешь, мужчины в постели бывают двух видов: как полнометражный фильм и как короткометражный. - Ну а твой-то как? - А мой - как гифка.
— Ну, как ты можешь так выбесить?! — Как… Как… Опыт… Стаж… Квалификация
Твое сердце как бальзам звездочка Как библиотека в три часа ночи Как в минус пятьдесят форточка Не могу открыть, короче
Как и всегда, хотели как лучше. Каково же было удивление, когда не получилось даже как всегда...
— У вас такой успех с девушками, в чем секрет? — Я просто веду себя с ними как мудак — Надо попробовать. Как вы сказали? Как мудак?
Как жить с таким противоречием: деньги я трачу, как профессионал, а зарабатываю – как любитель.
— Привет, ребята, красивые у вас эти, как его. — Привет. Только это не эти, как его, а эти самые, как их.
Завтракай, как король! Обедай, как король! Ужинай, как король! И помни, ты не жирный. Ты король!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|