Скопировано

Шутка: Заходит как-то дислексик в бра..

Заходит как-то дислексик в бра..


+1
0

Просто для кого ты, как песня в плейлисте, которую вроде удалять не охота, но слушать как-то не заходит


+5
0

Заходит как-то Ганнибал с девушкой в ресторан. А официант ему: "Извините, со своей едой нельзя".


+5
0

заходит как-то в бар филолог, лингвист и педагог, а бармен им:
— бомжей не обслуживаем


+1
0

А как мусульмане соблюдают Рамадан полярным летом за Полярным кругом, где солнце вообще не заходит?


+9
0

В день юбилея Ленина Зюганов заходит в бар и громко говорит: «Всем - по 100, Ленину – 150!»


+12
0

Такое ощущение, что самый лучший день заходит только к Лепсу.


0

Парень заходит в аптеку и спрашивает: гандоны есть? Аптекарша – ну да, заходят иногда.


+5
0

Господи, передайте уже кто-нибудь Джойказино, что нет у них никаких проблем с доступом. К ним просто никто не заходит.


+7
0

Заходит хмурый участковый: «Вам, по решению суда, два выступленья Петросяна. Сидеть в двенадцатом ряду»


+6
0

В онлайн зашёл я посмотреть, заходит ли в онлайн она, чтоб посмотреть, сижу в онлайне ли я.


+3
0

Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня.


+42
0

Мама заходит на кухню, сын стоит возле холодильника и с морозилки наяривает сырые пельмени.
Мама: - Сынок, ты бы их хоть сварил.
Сын поворачивается и спрашивает: -Кто накуренный?.... Я накуренный?


+12
0

Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.


+22
0

Заходит Декарт в бар
Бармен:
— Пиво будете?
— Не думаю - отвечает Декарт и исчезает


+11
0

Муж после "Танчиков' ночью заходит в спальню:
- Зая, ты спишь?
-Нет, блдь... Боекомплекты тебе в танк укладываю...


+3
0

Русский турист заходит в немецкую аптеку и просит тридцать упаковок Виагры. Немец-аптекарь подаёт лекарство и бормочет:
- Фрау капут!


+44
0

Заходит Паскаль в бар, а бар — это сто тысяч Паскалей.


+39
1

avatar photo
И бар превращается в сто тысяч один паскаль )
6 м
ответить
izbrannoe

Когда речь заходит о "свободных отношениях" - значит, кто-то из вас немножечко шлюха.


+1
0

Заходит ворона в кирзовых сапогах в магазин и спрашивает:
- У вас хлеб черствый?
- Черствый.
- Так вам и надо.


+3
0

Когда разговор заходит про окружающую среду, то говорят, что наши дети будут платить за наши ошибки. Какое облегчение.


0

Осень.
К нам заходит шеф:
- У кого нет насморка?
- ?
- Надо модем понюхать - вроде дымит.


+8
0

- Знаешь, мужчины в постели бывают двух видов: как полнометражный фильм и как короткометражный.
- Ну а твой-то как?
- А мой - как гифка.


+11
0

Муж — жене:
— Дорогая, раскрой секрет, Как тебе удается быт такой спокойной после того, как я наору на тебя?
— Я просто чищу унитаз.
— А как же это тебя может успокаивать?
— А я чищу его твоей зубной щеткой!


+4
0

Самая тяжелая часть похода на работу - это то, как объяснить псу, что ты не бросаешь его, и скоро вернёшься. В то время, как кот уже придумывает, как выписать тебя из квартиры.


+14
0

— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! 
— А я думала, я прекрасна, как золотой браслет. 
— Нет. Как эти цветы.


+6
0

Что за странный вопрос "как спалось?"
Как, как... Мало, блин.


+2
0

Порхай как бабочка
Жаль как пчела
ЖРИ КАК БЕГЕМОТ


+7
0

Два мужика:
— Ну, ты как?
— Как дешёвое винцо…
— Как это?!
— Креплюсь.


+8
0

— Ну, как ты можешь так выбесить?!
— Как… Как… Опыт… Стаж… Квалификация


+6
0

Лучшие шутки прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
Chromis
leno4kaemelyan
avkran174
4. ClinManich
5. LYNX

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet