Шутка: Заходит как-то дислексик в бра..

Заходит как-то дислексик в бра..

Просто для кого ты, как песня в плейлисте, которую вроде удалять не охота, но слушать как-то не заходит

заходит как-то в бар филолог, лингвист и педагог, а бармен им:
— бомжей не обслуживаем

А как мусульмане соблюдают Рамадан полярным летом за Полярным кругом, где солнце вообще не заходит?

Заходит как-то Ганнибал с девушкой в ресторан. А официант ему: "Извините, со своей едой нельзя".

Господи, передайте уже кто-нибудь Джойказино, что нет у них никаких проблем с доступом. К ним просто никто не заходит.

Заходит хмурый участковый: «Вам, по решению суда, два выступленья Петросяна. Сидеть в двенадцатом ряду»

В онлайн зашёл я посмотреть, заходит ли в онлайн она, чтоб посмотреть, сижу в онлайне ли я.

Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня.

Мама заходит на кухню, сын стоит возле холодильника и с морозилки наяривает сырые пельмени.
Мама: - Сынок, ты бы их хоть сварил.
Сын поворачивается и спрашивает: -Кто накуренный?.... Я накуренный?

Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.

Заходит Декарт в бар
Бармен:
— Пиво будете?
— Не думаю - отвечает Декарт и исчезает

Муж после "Танчиков' ночью заходит в спальню:
- Зая, ты спишь?
-Нет, блдь... Боекомплекты тебе в танк укладываю...

Русский турист заходит в немецкую аптеку и просит тридцать упаковок Виагры. Немец-аптекарь подаёт лекарство и бормочет:
- Фрау капут!

Заходит Паскаль в бар, а бар — это сто тысяч Паскалей.

Когда речь заходит о "свободных отношениях" - значит, кто-то из вас немножечко шлюха.

Заходит ворона в кирзовых сапогах в магазин и спрашивает:
- У вас хлеб черствый?
- Черствый.
- Так вам и надо.

Когда разговор заходит про окружающую среду, то говорят, что наши дети будут платить за наши ошибки. Какое облегчение.

Осень.
К нам заходит шеф:
- У кого нет насморка?
- ?
- Надо модем понюхать - вроде дымит.

В день юбилея Ленина Зюганов заходит в бар и громко говорит: «Всем - по 100, Ленину – 150!»

Такое ощущение, что самый лучший день заходит только к Лепсу.

Парень заходит в аптеку и спрашивает: гандоны есть? Аптекарша – ну да, заходят иногда.

- Знаешь, мужчины в постели бывают двух видов: как полнометражный фильм и как короткометражный.
- Ну а твой-то как?
- А мой - как гифка.

— Ну, как ты можешь так выбесить?!
— Как… Как… Опыт… Стаж… Квалификация

Твое сердце как бальзам звездочка
Как библиотека в три часа ночи
Как в минус пятьдесят форточка
Не могу открыть, короче

Как и всегда, хотели как лучше.
Каково же было удивление, когда не получилось даже как всегда...

— У вас такой успех с девушками, в чем секрет?
— Я просто веду себя с ними как мудак
— Надо попробовать. Как вы сказали? Как мудак?

Как жить с таким противоречием: деньги я трачу, как профессионал, а зарабатываю – как любитель.

— Привет, ребята, красивые у вас эти, как его.
— Привет. Только это не эти, как его, а эти самые, как их.

Завтракай, как король! Обедай, как король! Ужинай, как король! И помни, ты не жирный. Ты король!