Шутка: Небо, ноги, рожа, хавчик — это значит инстаграмчик.

Небо, ноги, рожа, хавчик — это значит инстаграмчик.

Неудачник - это тот, у которого обе ноги не те. Поэтому и встаёт такой каждое утро не с той ноги.

—Однажды небо и земля поспорили, кто красивее
—И что дальше?
—Небо показала звезды, а земля выставила тебя
—Ой, как мило!
—Земля проиграла.

Бесит, когда предлагаешь кому-то хавчик из вежливости, а они соглашаются.

Если тебе удалось обмануть человека, то это не значит, что он дурак. Это лишь значит, что тебе доверяли больше, чем ты того заслуживаешь.

Лежу на траве полуживой,
Ночное небо накрыло пледом.
Любовь – это больно, но не больней,
Чем навернуться с велосипеда.

Фотографируемся с девушкой на телефон.
- Ну и рожа...
- Ты на мою посмотри...
- А я о твоей и говорил.

Говорят, бритые женские ноги - это намёк... Да это приказ!!!

- А что это за дырка в моём сапоге?! - А это для ноги!

Лежу такая, никого не трогаю, ноги задрала вверх, а он «у тебя ноги кривые», и тут я впервые в жизни поняла, что у него маленький член.

Милая КОЗА,
Наглая ты РОЖА!!!
К твоему приходу,
Стало... ВСЁ ДОРОЖЕ!!!

Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.

Ноги от ушей - это комплимент, руки из жопы - это оскорбление. Хотя если подумать, и то и другое - не красиво.

Если вы станете зомби, то ваша рожа будет как копия вашей фотографии с паспорта.

— Я НЕ ПОНЯЛА, ТЫ МОЙ ИНСТАГРАМ СМОТРИШЬ ВООБЩЕ?!
— Сейчас открою... Это твои ноги? Классно... А это что, котлета? Господи, как красиво...

Старый еврей выходит из синагоги, поднимает глаза вверх. А там радуга во всё небо, яркая–яркая.
— Ну конечно! На это у них деньги есть!

Он: Опиши себя тогда?
Она: ))
Он: Это ноги?

— Рожа норм у тебя. И зад.
— Вы хотели сказать, что я очень красивая?
— Типа того... Ну чё, замутим?
— На свидание приглашаете?
— Сечёшь.

Что значит не хочешь кота? Кота все хотят, не придумывай. Коты — это счастье. Что значит содержать негде? Дал бог котейку, даст и лужайку.

Жизнь - это гонка формулы 1, а ты на хромом на все ноги подслеповатом осле

Невесомость - это когда ты встал с утра, но с какой ноги - ещё не решил.

Если вы сидите в ванной и ноги жмут вам на уши, то это не ванная, а раковина.

Все-таки самое большое счастье на свете - это видеть как худеют ноги.

— На зеркало неча пенять, коли рожа крива
— Цитируешь "Ревизора"?
— Нет, говорю, что ты урод, через русскую классику

- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.

Бьёт - это, значит, статьи 111, 112, 115 и 116 УК РФ.
А никакая это не любовь...

Вы, это самое, того, когда вы говорите,
То это значит, как его, короче, не тяните...

Мой пик сексуальности — это момент, когда я, лёжа в пенной ванне, закрываю кран большим пальцем ноги.

Сильная и независимая - это когда из-за второй работы ноги побрить не успеваешь, а не эти все ваши фотки с вином и котами.

- Люся, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему это не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги - пожалуйста?