Шутка: — Назовите вашу сильную сторону. — Правая.

— Назовите вашу сильную сторону. — Правая.

Успешный кот ищет сильную и независимую женщину для совместного времяпровождения.

- Больше всего на свете я ненавижу приключения, - сказала правая ягодица левой.

Строишь из себя сильную дерзкую бабу, а сама приходишь домой и слушаешь песенки про любовь.

Прикольно, когда шеф (левша) говорит тебе, что ты его правая рука...

Отличие левой палочки твикс от правой в том, что левая-коронная, в правая-похоронная

Женщина, которая вас любит, простит вам вашу грешность, женщина, которая вас разлюбила, возненавидит вас за вашу святость.

Только в сильную жару понимаешь смысл слова "шаровары"

Когда слышишь фразу "Ты моя правая рука", убедись, что слышишь ее не от левши.

— назовите ваше лучшее качество.
— 1920×1080

— назовите любого млекопитающего.
— стас.
— давайте зачётку.

— Назовите ваши слабые стороны.
— Пятка.
— А, это вы, Ахиллес!

— Назовите ваши основные достижение
— Ну что ты начинаешь? Нормально же общались

переходи на сторону сна.

– Назовите ваши сильные стороны.
– Скептицизм.
– Хорошо, мы вам перезвоним.
– Сомневаюсь..

— я хочу вступить в ваш клуб гуманитариев.
— назовите любую цифру от 1 до 10.
— м.
— вы приняты.

И пошел он по пути истинному, да не в ту сторону...

- Назовите оптический прибор, через который можно увидеть будущее человека?
- Прицел.

Время меняет людей в жирную сторону...

Говорят, что к определенному возрасту пора бы поумнеть. Я, конечно, не против, но назовите точную цифру.

Собеседование.
- Назовите ваши сильные стороны
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.

— Назовите свои достижения
— Я поймал покемонов
— Серьезно?
— Ну если честно, то пикачу никак не могу найти

— здравствуйте, я хочу попасть в ваш клуб дегенератов.
— назовите ваши лучшие качества.
— ыыыыыы.
— вы принятыыыыыы.

— назовите 5 причин, почему мы должны взять вас на работу.
— 1. ну это. 2. как бы. 3. короче. 4. типа. 5. вот.

В одесской кофейне:
- А шо ваш кофе совсем не сладкий?
- Та вы не в ту сторону размешиваете!

Если деньги - это зло, то я давным-добро перешел на сторону добра.

Переходя на темную сторону, не забудьте посмотреть сначала налево, потом направо.

Перешел на темную сторону, а там уже печеньки закончились, и что теперь делать?

Если ожидается неприятный разговор, заранее запомни, в какую сторону открывается дверь.

Настоящий джентльмен, когда ссыт в раковину, всегда отодвинет в сторону немытую посуду.