Шутка: Порою кажется, что дизайнеры женской обуви в доле с

Порою кажется, что дизайнеры женской обуви в доле с врачами-травматологами.

При цене нефти $10 за баррель средним классом в России будет считаться человек в обуви. В любой обуви.

О человеке можно судить по его обуви.
Например если подошва его обуви бьётся о ваше лицо, то скорее всего человек чем-то расстроен.

Женская истерика - это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.

Любую женщину на свете,
пусть идеал она для вас,
порою придушить охота
хоть раз.

Похоже, производители продуктов в доле с производителями лекарств.

— А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
— Совесть в доле.

Нет, ну до чего же они смешные, эти дизайнеры: табличку "Поликлиника" так ненавязчиво написали шрифтом "Некрополь"...

— Доктор, пульса нет
— Странно, у меня точно такой же пульс, и он есть
Миниатюра: если бы сисадмины были врачами

В детстве все мечтали стать космонавтами, врачами и балеринами, а выросли рэперами, фотографами и мастерами по наращиванию ногтей.

Позволить себе болеть могут только богатые люди, остальным — выгоднее быть здоровыми… или врачами.

Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит».

Экзистенциальные дизайнеры всегда сохраняют безысходники.

Эти блогеры и дизайнеры такие смешные! Лапша в Роллтоне стала тоньше, но все делают вид, будто ничего не произошло.

Дизайнеры очень завидуют стоматологам. Их клиенты сидят молча.

Жена — мужу:
— Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
— Ты уточни, дорогая, — "кажется, будешь" или "кажется, ты"?

У большинства женщин есть губки или тряпки для обуви, у мужиков для этого есть вчерашний носок.

Женщинам всегда нечего надеть. И это нечего занимает у тебя 91% шкафа, 97% тумбочек и 52% ящика для обуви.

Американские дети после ссоры быстро убегают от родителей - они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, успеешь получить трындюлей.

Я знаю сколько нужно женщинам пар обуви для счастья — на одну больше, чем у них есть.

Хочу жить в России, которую показывают в сериалах, где продавец обуви живёт в двухъярусной квартире, а физрук катается на Гелендвагене.

Объявление чистильщика обуви в Одессе:
"Второй ботинок чищу бесплатно".

Весна. Тщательно выискивая места почище, всё равно домой приду в грязной обуви.

С приходом лета в прихожей стоит столько пар обуви, как будто дома живет 48 человек.

Купила розы на 9 тысяч рублей, выложила в интернет, чтобы бывший подумал, что у нее есть мужчина... А что вы знаете о женской тупости?

- Ты что боксер?
- Почему ты так решил?
- У тебя расплющенный нос!
- Нет, я просто мою окна в женской бане.

Самый весомый аргумент женской логики – слезы!

На конвейер по производству женской одежды требуется порядочный мужчина, который не пропускает ни одной юбки.

Если мужчина просит номер телефона, я всегда даю бабушкин. В семье по женской линии все красавицы. А она еще и поболтать любит.

Мужская хитрость по сравнению с женской - так, художественная самодеятельность…