Шутка: Однажды у водителя Bugatti спросили: "Как оно, ездить на
Однажды у водителя Bugatti спросили: "Как оно, ездить на самой лучшей в мире машине?", он ответил: "Не знаю, никогда не ездил на Приоре".
Если бы меня спросили, хотел бы я вернуться в прошлое, я ответил бы, что мне хватило и того, что я уже однажды побывал там. © Джон Леннон
Однажды мудреца спросили: - Каково это быть на вершине мудрости, созерцая глупость нерадивых людей? На что он ответил: -Норм.
Только у нас отличить пьяного водителя от водителя, объезжающего ямы, практически нереально.
английский выучить несложно спросили вай ответь бекоз спросили дринкин отвечаешь офкоз
У мудреца спросили: — Как называется жена, которая всегда знает где ее муж? — Вдова, — ответил мудрец.
У психиатра спросили, почему он спит со своими пациентами. - Все люди чьи-то пациенты, так почему я должен спать с чужими? - ответил доктор.
Теща сказала: «Сходи за хлебом». Я ответил: «Хорошо, мама». Я не понимаю, почему она утверждает, что я ответил « Сама пиз…й»
В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.
Гаишник останавливает водителя: - Почему ездите без ремня безопасности? Водитель: - А вы разве не рады?
За злостное нарушение ПДД полиция Голландии лишила водителя трав.
Нет более аккуратного водителя, чем тот, кто забыл дома документы.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая сзади машина ГАИ...
Если тебе сигналят из машины, а ты не узнал водителя, то лучше просто уйди с проезжей части.
Штирлиц сел в такси и скомандовал водителю "Трогай"! Водитель потрогал. Штирлицу понравилось, и он попросил водителя потрогать ещё раз.
Ничто так не дисциплинирует водителя и не обостряет его реакцию, как езда за "Бентли континентал" по скользкой дороге.
Как-то Толстого спросили: - Как вы, Лев Николаевич, себя чувствуете? - Да старость никак не проходит.
— Давид Семенович, откуда в вас такое обаяние? — ?! — Вы еще ничего не спросили, а я уже на все согласная!
А не пора ли вам бросить курить? - спросили курильщиков чиновники. А не пора ли вам бросить воровать? - ответили чиновникам курильщики.
Самый лучший совет, который вы можете дать человеку, - это никакой, пока у вас этого совета не спросили.
— ты чего молчишь? — фух, наконец-то спросили. весь вечер ждал. теперь можно начать разговаривать.
Блондинку спросили: - Почему буквы на клавиатуре расположены не в алфавитном порядке? - Разве, а я думала, что это алфавитный порядок.
Жену Эйнштейна спросили, что она думает о своём муже. - Он - гений. Он всё может делать, кроме денег.
У Джамалы такой вид, как будто перед выступлением у нее спросили: «Чей Крым?»
Моя жена сказала, что ей не нравится как я целуюсь... А я ей ответил: — Не нравится — не смотри!
Полковник Захарченко просто ответил на «нигерийские письма», которые мы считали спамом.
"А не пойти ли мне спать?" - подумала я. "А не пойти," - ответил мне Интернет.
Я спросил у ясеня: «Где мое бабло?» Ясень мне ответил: «Было – и ушло».
На передаче «самый умный» на вопрос: «Морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» пятиклассник Яша ответил: «Морковка, лук, картошка».
|
|
Топ комментаторов недели
|
|