Шутка: Пара прогуливается. Она: Дорогой, что-то у меня голова разболелась.Пара прогуливается. Однажды меня позвали на рыбалку, но я сказал что у меня нет удочки. На что мне ответили: - О боже, мне так плохо, кажется, я сейчас умру. Что со мной? - Дорогой, ты мне изменял? Хотел было поплакаться, что меня никто не любит, но пара человек портят мне статистику... Стою на остановке, красный свет, рядом со мной пара молодая. загорается зелёный, я иду а те стоят, не идут: Дорогой, очень хочется какого-то разнообразия в сексе. Может быть начнешь платить мне за него деньги? - Я достану эту мразь из-под земли... — Милая, поиграй мне Шопена. 8 Марта у буддистов: - Дорогой, скажи честно, ты меня любишь? — Дорогая, зачем тебе цветы? Они же всё равно завянут!— Дорогой, а зачем мне ты? Ты же всё равно когда-нибудь умрёшь! — Дорогая, я ухожу. Индейцы считали, что люди заболевают от несбывшихся желаний. Видимо пара миллионов евро, которых у меня нет в скором времени меня погубят. — Милая, я хочу, чтобы ты мне рассказала о поклонниках, которые у тебя были до меня… — Не могу, дорогой! Я обещала маме, что сегодня приду домой пораньше. Четыре самые худшие женские отмазки: Очень обидно, что вся моя гиперактивность пришлась на детство, когда она мне нужна сейчас, чтобы хотя бы помыть посуду. Из-за этой погоды вообще ничего делать не хочется. Не то чтобы до этого я что-то хотел делать, но вот сейчас прям вообще не хочется. Когда мне плохо — я начинаю молчать. Мне проще, запереть боль в себе. Не причинив вреда другому. Плевать,что она медленно жрет меня изнутри. Девочка лет 5 кому-то очень громко жалуется, что сейчас сдохнет в этом автобусе и вообще хочет в Турцию. Прислушался — она у меня внутри... - Дорогая, можно я напьюсь и скажу ребятам, что ты мне ничего не разрешаешь и вообще сломала мне жизнь? - Дорогая, я вчера биткоинов прикупил, не видела куда делись?
Лучшие шутки прошлых лет
|
