Шутка: Сёма, шото у меня голова разболелась, ты что, опять

Сёма, шото у меня голова разболелась, ты что, опять меня хочешь?

Пара прогуливается.
Она: Дорогой, что-то у меня голова разболелась.
Он: Успокойся, дорогая, мне сейчас и не хочется.

- Сема, а ты меня любишь?
- Ну…
- Сёма, шо значит ну?!
- Ну, ты же уже сегодня спрашивала.

Идеальная жена - это та, что говорит: "У меня голова болит, полечи меня ceкcом!"

- У меня настолько заниженная самооценка, что когда меня хвалят, я думаю, что это сарказм
- Блин, ты такой умный
- Ну вот опять

- А у меня сегодня будет кот!
- Завидую тебе... А у меня опять макароны...

- Эй, крошка, хочешь, я угощу тебя коктейлем? – Отвянь, у меня есть парень! – А у меня есть коттедж, мерседес без верха и несколько миллионов долларов. Ну, чего заплакала? – Я только что со своим парнем рассталась.

— Хочешь меня?
— Нет.
— А есть хочешь?
— Да.
— А связь улавливаешь?

Секрет хорошей демографической обстановки в Индии и Китае состоит в том, что в китайском и хинди нет слов: «Не сегодня, у меня болит голова»

- Ты меня хочешь?
- Нет!
- А так?
- А что изменилось?
- Я стал напористее.

На пятницу передают сильный ветер. Боюсь, что меня опять куда-нибудь занесёт!

- Милый, что тебе приготовить на обед?
- Да что-нибудь вкусное хотелось бы...
- Ах ты паразит, опять меня овцой безрукой обозвал?!..

— Ты слышишь только то, что хочешь слышать, умник!
— О, ты правда считаешь меня умным?

— пикачу, я выбираю тебя!
— дим, у меня голова болит, давай не сегодня, я устала.

– А меня мой Мальвиной называет. Наверное, я такая же красавица.
– Нет, у тебя голова фарфоровая.

Положите меня в кровать,
Заверните меня в одеяло.
И до завтра не кантовать —
Меня что-то все задолбало...

Разбудите меня в восемь. Разбудите меня, когда мне опять станет восемь.

Сегодня банкомат в Турции, попросил меня прикрыть
клавиатуру рукой, что бы никто меня не ограбил. А потом взял с меня 6% комиссии

Голова у меня работает, как надёжные часы. Только вот своим тиканьем жене спать мешает.

— Я ТЕБЕ ПИСАЛА, НО ТЫ УПУСТИЛ СВОЕ СЧАСТЬЕ, ДЕЛАЙ ТЕПЕРЬ ЧТО ХОЧЕШЬ, МНЕ ВСЕ РАВНО, У МЕНЯ ДРУГОЙ УЖЕ ВООБЩЕ-ТО ЕСЛИ ЧТО.
— Я не видел.

- Когда у меня болит голова, я принимаю две таблетки аспирина и держусь подальше от детей, как и написано на пузырьке.

Четыре самые худшие женские отмазки:
4. Я устала
3. У меня болит голова
2. Мой муж будет против
1. Мне 15

Для меня проблема японских фильмов в том, что все герои на одно лицо. Вроде бы, вот его убили, а он опять бегает...

Говорят, когда жены султана на него обижаются, «Голова болит», «У меня ЭТИ дни» и «Давай завтра» у всего гарема.

Родители научили меня, что если когда-то очень сильно что-то хочешь, то "Давай в следующий раз".

- Дорогая, он тебя обидел? Хочешь, я его оскорблю?
- Он меня ударил.
- Хочешь, я его оскорблю?

С отношениями и алкоголем работает одно правило: не хочешь, чтобы болела голова – не увлекайся слишком сильно.

Враг мой, бойся меня
Друг мой, не отрекайся от меня
Любимая, люби меня
Нелюбимая, прости меня
Кто-нибудь, займите косарь

Глазки к носику, бровки домиком – опять меня погладили ломиком!

Скоро растает моя снежная баба и у меня опять не будет девушки...