Скопировано

Шутка: Заведу собаку и назову её Ограбление. Стоишь в магазине,

Заведу собаку и назову её Ограбление. Стоишь в магазине, громко так: "Ограбление, лежать!!!". И собака лежит, и весь магазин вместе с ней.


+7
0

Ух, мне тут такую нагадали: красивую, умную, добрую, верную... Наверное, собаку заведу.


+6
0

Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь жопой к своему будущему!


+4
0

Настоящий коммунизм - это когда на калитке вместо "Осторожно, злая собака" написано "Пожалуйста, не кормите собаку - она и так толстая".


+57
0

Когда я вырасту, то куплю машину, квартиру и заведу семью.
Мальчик Петя, 27 лет


+5
0

Показал собаку ветеринару. Ветеринар сказал: "Собака отличная, спасибо что показали. С вас 700 рублей!".


+65
0

Учёный: - Нам наконец-то удалось научить собаку Азбуке Морзе!
Собака постукивает лапой.
Я: - Что она сказала?
Учёный: - «Гав».


+11
0

Штирлиц напоил собаку бензином и отпустил. Собака пробежала 50 метров и упала... Бензин кончился - подумал Штирлиц.


+26
0

- Вы можете пожалуйста не сверлить? Моя собака пугается и начинает лаять.
- Может ваша собака не лаять? Я пугаюсь и начинаю сверлить.


+4
0

Я не понимаю фразу: "Устал, как собака". Моя собака спит, ест и срет. Я бы сам от такой жизни не отказался.


+8
0

Иди к своей мечте! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении своей мечты!


+2
0

Придя в магазин я плачу!
Теперь это уже не легкий тест на то, богатый или бедный ты человек. Сейчас все в магазине плачут.


+5
0

Весь день чистила чайник и громко материлась... Накипело!


0

Поехал в местный райцентр в магазин, а там, на дверях магазина объявление:
Вход в магазин дачникам в костюмах бомжей запрещен


+4
0

Мир стал лучше. Сейчас люди, заходя в магазин, говорят: "Здравствуйте".
В моём далёком детстве, заходя в магазин, говорили: "Кто последний?"


+12
0

Знаешь, чем красива эта подушка? Всё просто: на ней лежит моя красивая голова.


+6
0

На днях жена моя сбежала.
За ней собака и коты.
Сижу, смотрю, как трудно рыбкам,
толкать аквариум к двери.


+4
0

Вот так наберешь воду в ванную. Разденешься. Опустишь ногу. Резко вытащишь. И пол часа стоишь голый разбавляешь.


0

Не надо так про меня громко думать, я по Вас и так хорошо вижу!


+3
0

Назову сына Готэм, чтобы посреди ночи, когда он плачет, жена говорила мне «Ты нужен Готэму».


+1
0

Выйду замуж, мужа Игорем назову.


+8
0

Назову своего сына в честь моего деда — Дед.


+6
0

назову сына бронислав, чтобы сокращённо называть его бро.


+6
0

Напишу детектив. Назову "Убийца - садовник". Сидите, догадывайтесь, кто там садовник.


+7
0

"Я назову компанию Яблоко, если к 5 часам вы не предложите ничего лучшего!" Стив Джобс


+9
0

Когда-нибудь я открою питомник и назову его "Мое собачье дело".


+3
0

Придумаю свой язык программирования и назову его Pomidor. Буду Senior Pomidor Developer.


+11
0

— Я готов достать тебе луну с неба
— Кастрюля нужна
— ...и звёзды
— Купи кастрюлю
— ...назову планету именем твоим
— За три тыщи


+12
0

— Вот рожу дочь, назову её Отличная Фотомодель. Всегда мечтала, что из меня выйдет отличная фотомодель!


+4
0

"Нужно пораньше в магазин приехать, чтобы мало народа было, и быстро всё купить и в очередях не стоять", – подумал весь город.


+7
0

Лучшие шутки прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
leno4kaemelyan
ClinManich
avkran174
4. au-au-au
5. Alf70

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet