Шутка: Заведу собаку и назову её Ограбление. Стоишь в магазине,

Заведу собаку и назову её Ограбление. Стоишь в магазине, громко так: "Ограбление, лежать!!!". И собака лежит, и весь магазин вместе с ней.

Банк для очень уставших людей:

– Всем лежать, это ограбление!
– Слава богу!
– Наконец-то!
– Спасибо, мужик!

– Это ограбление! Всем на пол!
(Один из заложников начинает отползать.)
– Куда?! Лежать!
– Я там прямо под кондиционером лежал.
– А, ладно

кража контактной линзы — это ограбление века.

Я чертовски хороша в постели! Могу лежать в ней хоть весь день!

Ух, мне тут такую нагадали: красивую, умную, добрую, верную... Наверное, собаку заведу.

— Всем стоять, это ограбление! Джон Сноу умрет в 10 серии!
— О господи,у него спойлеры! Вот, бери всё, только не продолжай!

Деньги - главные переносчики заразы! Без паники! Это не ограбление! Это дезинфекция!

- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, блин, это групповое фото!

Настоящий коммунизм - это когда на калитке вместо "Осторожно, злая собака" написано "Пожалуйста, не кормите собаку - она и так толстая".

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове.
Он у неё спрашивает:
— Что с тобой случилось, жаба?
— Закрой рот, это ограбление.

Весь день чистила чайник и громко материлась... Накипело!

Штирлиц напоил собаку бензином и отпустил. Собака пробежала 50 метров и упала... Бензин кончился - подумал Штирлиц.

Показал собаку ветеринару. Ветеринар сказал: "Собака отличная, спасибо что показали. С вас 700 рублей!".

Учёный: - Нам наконец-то удалось научить собаку Азбуке Морзе!
Собака постукивает лапой.
Я: - Что она сказала?
Учёный: - «Гав».

Придя в магазин я плачу!
Теперь это уже не легкий тест на то, богатый или бедный ты человек. Сейчас все в магазине плачут.

Знаешь, чем красива эта подушка? Всё просто: на ней лежит моя красивая голова.

На днях жена моя сбежала.
За ней собака и коты.
Сижу, смотрю, как трудно рыбкам,
толкать аквариум к двери.

Не надо так про меня громко думать, я по Вас и так хорошо вижу!

Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь жопой к своему будущему!

Весь мир - игра, а ты в ней лагаешь.

Весь мир - пустыня, а ты в ней заблудился

Весь мир - волшебство, а ты в ней Дадли Дурсль

– Как это ты решил на ней жениться?
– Да так – сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней говорить…

Весь мир - арифметика, а ты в ней пытаешься поделить на ноль

Я тот человек, который на 100% готов на спонтанные приключения, а еще на 100% готов лежать в кроватке весь день. Я на обеих сторонах спектра

"Нужно пораньше в магазин приехать, чтобы мало народа было, и быстро всё купить и в очередях не стоять", – подумал весь город.

Вот так наберешь воду в ванную. Разденешься. Опустишь ногу. Резко вытащишь. И пол часа стоишь голый разбавляешь.

Настроение: цокнуть так громко, чтобы это услышала целая вселенная.

Я не понимаю фразу: "Устал, как собака". Моя собака спит, ест и срет. Я бы сам от такой жизни не отказался.