Шутка: Ух, мне тут такую нагадали: красивую, умную, добрую, верную...

Ух, мне тут такую нагадали: красивую, умную, добрую, верную... Наверное, собаку заведу.

Все мужчины ищут умную, красивую, веселую, cекcуальную, с квартирой, машиной, и еще верную и бескорыстную. Возникает вопрос: вы-то ей зачем?

Заведу собаку и назову её Ограбление. Стоишь в магазине, громко так: "Ограбление, лежать!!!". И собака лежит, и весь магазин вместе с ней.

Завести красивую собаку — это все равно, что добровольно выбрать себе роль страшной подружки.

Когда я вырасту, то куплю машину, квартиру и заведу семью.
Мальчик Петя, 27 лет

Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.

Если вы встретили умную женщину, не обольщайтесь - это она вас нашла.

У всех был момент, когда пишешь дельную и умную мысль, поднимаешь глаза на монитор, а там ltkmyfz b evyfz vsckm.

Видишь красивую бабу. Подходишь. Кормишь её обещаниями. Гладишь её. Хорошая баба. Хорошая. Все. Теперь это твоя баба.

Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы
сами поднимаются.

Если вы встретили красивую девушку, которая слушает хорошую музыку, читает книги и понимает сарказм, то сейчас прозвенит будильник.

Готов часами ехать на машине и не важно куда, лишь бы везли под хорошую музыку, а из окон видно было красивую природу.

Будвайзер - наверное лучшее пиво в мире. Жигулевское - наверное пиво.

не ходи к цыганам
оставайся тут
там такую лошадь
точно украдут

Попросил в банке, чтобы они выдали мне такую карту, которая действует во всём мире. Они предложили мне географическую карту и сказали, что у них ещё есть карта звёздного неба, которая работает во всей галактике.

Дима, я тут подумал... В Египте осталось так много россиян, что, наверное, проще его просто присоединить.

Хочу иметь такую справку,
Что только загрущу слегка -
Ко мне везли котов, вискарик,
Для обнимашек мужика.

Если бы я мог встретиться с Богом, я бы поблагодарил его за то, что он подарил мне такую маму.

– Пойдем ко мне фильмы смотреть?
– Хаха, я не ведусь на такую фигню.
– У меня есть горячая вода.
– ПОШЛИ

— Дорогой, тут по радио говорят, что какой-то идиот едет по встречке. Езжай осторожнее! — Да их тут, блять, тысячи!

— Туроператор, тут есть туроператор? Скорее сюда, тут человеку плохо!
— Спокойно, я туроператор, сейчас оформим ему путевку на море

Только хочешь побыть с удачей тет-а-тет, как неудача тут как тут.

— Это у вас что тут такое?
— Это у нас тут п*здец.
— Ух ты! Какой большой!

Штирлиц напоил собаку бензином и отпустил. Собака пробежала 50 метров и упала... Бензин кончился - подумал Штирлиц.

Вчера купил борзую собаку. Я ему: - Фас! А он: - Да ты чё, бля, ахуел?

В честь юбилея академика Павлова, врачи возложили собаку к памятнику известного ученого.

Вчера полицейские в парке остановили собачью упряжку. Шесть запряженных человек бодро тащили сонную уставшую собаку.

Отправила мужу смс: Покорми собаку Купи торт Цветы полей… Перезванивает злой, три магазина обошёл, а торта "Цветы полей" нигде нет!

Мы с мужем теперь лучше ладим друг с другом, после того как поняли, насколько наши крики расстраивают собаку.

В "Хатико" собаку должен был играть я.