Шутка: – Как спастись от экономического кризиса? – Бухать, пока

– Как спастись от экономического кризиса?
– Бухать, пока не выросли цены на алкоголь.

В РФ из-за холодного лета цены на овощи выросли в 1,5 раза

А если бы лето было жарким, они выросли бы из-за слишком жаркого, знаем, знаем..

У экономического кризиса есть и свои положительные стороны: например, семьи стали крепче, ведь мужья стали реже ездить в командировки.

За год цены на продукты так выросли, что шуба на жене дешевле, чем на селёдке.

Когда они говорят, что кризиса у нас нет, я охотно верю, что кризиса у них нет.

Бухать прикольно где-то лет до 20ти. Потом у тебя уже такие запросы к новым эмоциям, что вряд ли алкоголь их удовлетворит.

Нужно хоть немного поспать, пока круги под моими глазами не выросли до сверхмассивных черных дыр и не уничтожили человечество.

Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже нет. А алкоголь хотя бы старается.

Давно уже перестал воспринимать вискарик, как алкоголь. Какой же это алкоголь? Это лекарство. Лекарство от мрачной и скучной жизни.

Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору - справа налево.

"Роскосмос предсказал столкновение Млечного Пути и Андромеды через 4 млрд лет"

ЧТО ДЕЛАТЬ КУДА БЕЖАТЬ КАК СПАСТИСЬ ГОСПОДИ ПОЧЕМУ ЗА ЧТО

Раньше, подсчитав зарплату и цены на путёвки - мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты - понимаем, что мы и не голодные.

Рубль падал - цены росли. Рубль растёт - цены растут. Загадочная русская экономика.

Я люблю бухать и бухать любит меня, но понедельник не хочет, чтобы мы были вместе.

Бухать по пятницам каждый может.
Иди против системы! Начинай бухать в понедельник.

Жаль конечно, что алкоголь не решает проблемы, особенно если твоя проблема и есть алкоголь

Формула российского экономического чуда: чудили, чудим и будем чудить!

не так страшны стальные яйца
как то что выросли они
у хрупкой девушки оксаны
в процессе жизненных невзгод

Не так страшен стоматолог, как цены на его услуги.

Ничто так не опускает на землю, как заоблачные цены.

На свою свадьбу я позову 300 гостей и запрещу алкоголь и найму того, кто будет тайно продавать алкоголь. Свадьба должна окупиться.

Я ненавижу людей, которые стучат в дверь и рассказывают, что я могу спастись, а иначе я
буду гореть. Глупые пожарные.

Как же накаляют некоторые своими дешевыми ПОНТАМИ... В болоте родились, в болоте выросли, но квакають... пытаются... по-королевски!

– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно! - С чего бы это, мама? - С пива, сынок! С пива!

Посмотрели цены
И возник вопрос:
Как дитям сказать, что
Умер Дед Мороз?!

Жертвы глобального кризиса предпочитают посуду побольше.

Как хорошо бухать, когда где-то свирепствует трезвость.

Как же я устал бухать. Хорошо что можно выпить и расслабиться.

Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко.

Не знаю, чего боюсь больше.
Последствий кризиса или что ничего не изменится.