Шутка: У экономического кризиса есть и свои положительные стороны: например,

У экономического кризиса есть и свои положительные стороны: например, семьи стали крепче, ведь мужья стали реже ездить в командировки.

В материнстве нет ничего страшного, есть и положительные стороны. Дети, например, могут чистить фисташки, попутно развивая мелкую моторику.

– Как спастись от экономического кризиса?
– Бухать, пока не выросли цены на алкоголь.

Если вас раздражает детский плач в общественных местах, то ищите положительные стороны, ведь если ребёнок ревёт, значит он страдает.

Когда они говорят, что кризиса у нас нет, я охотно верю, что кризиса у них нет.

"Акулы стали реже нападать на людей..."
Люди стали невкусные... Силикон в помаде!

- Почему праздник называется Днем семьи и согласия?
- Не будешь соглашаться с женой - семьи не будет.

Чтобы ездить на хорошем автомобиле не нужно разбираться в технике.
В технике нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.

Как было мило с нашей стороны называть самокаты самокатами ещё до того, как они научились ездить сами!
Но мы в них верили и они не подвели.

Развивали-развивали страну... Посадили министра экономического развития... Продолжаем дальше развивать страну!

Формула российского экономического чуда: чудили, чудим и будем чудить!

В случае кризиса государство всегда придёт к вам на выручку!
Если, конечно, у вас есть выручка в кризис!

Как же трудно показать себя с лучшей стороны, если у тебя все стороны одна лучше другой.

— С одной стороны виски пить хорошо, а с другой неудобно.
— Почему?
— С другой стороны горлышка нет.

По меркам современной России, все отрицательные персонажи русских сказок – эффективные менеджеры, а все положительные – лохи, быдло, гопота.

С сегодняшнего дня у меня только положительные эмоции. Разрешаю себе положить на всё!

Пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд полиции и Сатану.

Не хочу становиться старым. Ведь тогда мне придется каждое утро ездить непонятно куда.

Я почти ничего не пишу в соцсетях.
Но моя жизнь гораздо интереснее, чем может показаться со стороны. Сегодня, например, я видел шмеля.

Средняя сумма взятки в Москве за год выросла вдвое.
Радостно видеть, что благополучие чиновников от кризиса не пострадало.

Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору - справа налево.

Худые девушки влюбляются реже. Купидон не может в них попасть.

- Я стал реже ходить в клубы, кафешки с друзьями, наверное старею.
- Стареешь - это когда для связи с друзьями нужна спиритическая доска.

Не знаю, чего боюсь больше.
Последствий кризиса или что ничего не изменится.

Как показали исследования, те кто занимается утренней гимнастикой умирают гораздо реже, потому что их гораздо меньше.

Жертвы глобального кризиса предпочитают посуду побольше.

Порой возносят повыше лишь для того, чтобы реже видеть.

Чем чаще открываешь холодильник, тем реже хочется вставать на весы.

Министр финансов заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса.
Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.

Парадокс! Реже всего на людей нападают именно бешеные деньги.