Шутка: Дорогие мои друзья, родственники, соседи, коллеги по работе и

Дорогие мои друзья, родственники, соседи, коллеги по работе и прочие. Запомните, называть мою жену дурой могу только я!!!

Только мои друзья у меня дома предлагают мне попробовать мою же шоколадку.

Ваши пьяные друзья будут против вашей трезвости, толстые друзья - против фитнес-режима, безработные друзья - против погружения в карьеру.

Есть платья дорогие, есть дешевые, а есть такие хитрые, что сами они выглядят как дорогие, а женщина в них смотрится крайне дешево.

Несправедливость- это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец.

Не хочу сказать, что в нашей компании мало платят, но мои коллеги набирают домой воду из офисного кулера. Причем горячую.

- Я завел дома обычного африканского крокодила...
- А соседи не ругаются?
- Какие соседи?!

Называть депутата слугой народа так же противоестественно, как проститутку называть девушкой.

Называть злом интернет – то же самое,что называть злом книги. Если вы не умеете фильтровать информацию, то это не проблема интернета, а ваша

Без приглашения на мой день рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущённые соседи, потом - усталый наряд милиции.

Мне кажется, что мои родственники ждут моей свадьбы больше, чем я.

Когда все мои родственники собираются вместе, получается передача "Пусть говорят"

Уважаю честных. Даже если это мои враги. И ненавижу лживых. Даже если это мои друзья.

Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя!
Я не могу обедать, потому что я люблю тебя!
Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя!
Я не могу спать, потому что я жрать хочу!!!

Дорогие друзья! Поздравляю вас с всенародным праздником - 70-летием Великой Победы!

Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою.

Мою жену мне сам Бог послал… Вот только не знаю, за какие грехи…

Только что заключил одну из самых выгодных сделок в своей жизни — сдал на день рождения коллеги 200 рублей, а пирогов сожрал рублей на 800.

Чиню компьютер, надышался пылью, громко чихнул... Слышу: соседи мою дверь досками заколачивают!

Почему Годзиллы и прочие монстры в фильмах так легко ломают здания? Вот тумбочка мне по пояс, я большой и страшный. А мизинчик бо-бо.

Если бы не физики, математики, химики, биологи, филологи и прочие ученые люди, в школе было бы всего два предмета – физкультура и труд.

Скоро ты купишь не модную куртку, а теплую. Это начало конца, потом пакет для пакетов и прочие признаки старости.

Великие говорили:
Если судьба, фортуна и прочие переменчивые заразы... повернулись к тебе задом, то просто возьми и тра*ни их.

Для утвердительного ответа достаточно слова <<да>>. Все прочие придуманы, чтобы сказать <<нет>>.

Преподы, которые отпускают пораньше, живите вечно, мои дорогие.

Антон застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться: на свою жену или на своего любовника.

- Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?

Дети - как полицейские. Они вам нравятся, только если вы - родственники.

Похоже, мои соседи освоили новый вид творчества - художественная резьба перфоратором по бетону.

Похоже, мои соседи продали дрель и на вырученные деньги купили караоке…