Скопировано

Шутка: Дорогие мои друзья, родственники, соседи, коллеги по работе и

Дорогие мои друзья, родственники, соседи, коллеги по работе и прочие. Запомните, называть мою жену дурой могу только я!!!


+8
0

Только мои друзья у меня дома предлагают мне попробовать мою же шоколадку.


+5
0

Ваши пьяные друзья будут против вашей трезвости, толстые друзья - против фитнес-режима, безработные друзья - против погружения в карьеру.


+8
0

Есть платья дорогие, есть дешевые, а есть такие хитрые, что сами они выглядят как дорогие, а женщина в них смотрится крайне дешево.


+1
0

Несправедливость- это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец.


+56
0

Не хочу сказать, что в нашей компании мало платят, но мои коллеги набирают домой воду из офисного кулера. Причем горячую.


+11
0

- Я завел дома обычного африканского крокодила...
- А соседи не ругаются?
- Какие соседи?!


+22
0

Называть злом интернет – то же самое,что называть злом книги. Если вы не умеете фильтровать информацию, то это не проблема интернета, а ваша


+11
0

Называть депутата слугой народа так же противоестественно, как проститутку называть девушкой.


0

Без приглашения на мой день рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущённые соседи, потом - усталый наряд милиции.


+10
0

Когда все мои родственники собираются вместе, получается передача "Пусть говорят"


+5
0

Мне кажется, что мои родственники ждут моей свадьбы больше, чем я.


+5
0

Уважаю честных. Даже если это мои враги. И ненавижу лживых. Даже если это мои друзья.


+5
0

Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя!
Я не могу обедать, потому что я люблю тебя!
Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя!
Я не могу спать, потому что я жрать хочу!!!


+47
0

Дорогие друзья! Поздравляю вас с всенародным праздником - 70-летием Великой Победы!


+10
0

Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою.


+6
0

Мою жену мне сам Бог послал… Вот только не знаю, за какие грехи…


+21
0

Только что заключил одну из самых выгодных сделок в своей жизни — сдал на день рождения коллеги 200 рублей, а пирогов сожрал рублей на 800.


+7
0

Чиню компьютер, надышался пылью, громко чихнул... Слышу: соседи мою дверь досками заколачивают!


+33
0

Великие говорили:
Если судьба, фортуна и прочие переменчивые заразы... повернулись к тебе задом, то просто возьми и тра*ни их.


+4
0

Для утвердительного ответа достаточно слова <<да>>. Все прочие придуманы, чтобы сказать <<нет>>.


+14
0

Почему Годзиллы и прочие монстры в фильмах так легко ломают здания? Вот тумбочка мне по пояс, я большой и страшный. А мизинчик бо-бо.


+8
0

Если бы не физики, математики, химики, биологи, филологи и прочие ученые люди, в школе было бы всего два предмета – физкультура и труд.


+61
0

Скоро ты купишь не модную куртку, а теплую. Это начало конца, потом пакет для пакетов и прочие признаки старости.


0

Преподы, которые отпускают пораньше, живите вечно, мои дорогие.


+1
0

- Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?


+21
0

Антон застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться: на свою жену или на своего любовника.


0

Дети - как полицейские. Они вам нравятся, только если вы - родственники.


+6
0

Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару.


+7
0

- Алло! Это полиция?!
- Да.
- Мои соседи анашой торгуют.
- Да? И почём?
- 1000 рублей за коробок!
- А, ну это не дорого, берите!


+2
0

Лучшие шутки прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
leno4kaemelyan
avkran174
ClinManich
4. Alf70
5. marsataxuet

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet