Шутка: Водил тебя с собой по барам, Концертам, вечеринкам, встречам,

Водил тебя с собой по барам,
Концертам, вечеринкам, встречам,
А ты взяла и отказала...
Печень.

— У меня муж каждый день ходит по барам, кабакам, по ресторанам. Меня ищет..

- Мне завтра с 7 утра бухать.
- А как же печень?
- Печень в курсе.

"Вам водка убивает печень!" -
Кричат врачи в глухие уши.
"Нам пофиг, печень мы подлечим,
Нам трезвость убивает душу."

Я свою любимую 3 месяца в качалку водил, так она теперь меня лупит теми лифчиками, которые ей теперь велики.

Пенисионер снимал и водил к себе домой пятидесятилетних малолеток…

- Ты взяла с собой тёплые вещи?
- Да, 7 бутылок.

— Полетели со мной!
— Но я не взяла с собой зубную щетку...
— Там, куда мы летим, не нужны зубы.

— я хочу тебя.
— вам с собой или здесь?
— с собой.
— пакет нужен?
— нет, спасибо.

- Он тебе нравится?
- С чего ты взяла?
- У тебя глаза светятся, когда ты о нем говоришь..
- Это тушь новая.
- Ага, с подсветкой.

когда мне говорят "будь собой", я теряюсь и не знаю, кем из собой мне быть.

А спонсор этого поста — просто будь собой
Просто будь собой — именно поэтому я и в жопе.

ты что, обиделась?
- (ДА Я БЛЯТЬ В БЕШЕНСТВЕ УЕБОК ТУПОЙ ЧТОБ У ТЕБЯ ПЕЧЕНЬ СГНИЛА) нет, солнышко, все отлично

Когда первая обезьяна взяла палку, работать начала вторая.

Сегодня меня не ждите... меня подушка взяла в плен и связала одеялом.

Она так сильно хотела замуж , что когда в загсе взяла ручку не той стороной, все равно поставила подпись!

Мои фанаты постоянно спрашивают меня – «С чего ты взяла, что мы твои фанаты? Ты кто вообще?».

когда вся грязь народного суда
моей душе и сердцу докучала,-
я посылал всех с гордостью туда
где наша жизнь взяла свое начало.

Ой, все. Мы подошли из-за угла
Ой, все. Ты много на себя взяла.

Обидно, когда появляется новый iPhone, а подруги думают "насосала". Они не знает, что на ты взяла его в кредит, и всё ещё впереди...

Я люблю мужиков, дайте мне мужика, я взяла бы и парочку даже, Я б тогда зажила! Как бы я зажила! Только мужу об этом не скажем...

Звонит жена:
- Забежала к тебе на работу и взяла из твоего пиджака 300$.
- Правильно сделала, я там уже три месяца не работаю.

- Я сделала всё, что могла.
- Ты сказала, что устала от всего этого дерьма, взяла еды и легла на диван!
- Всё, что могла.

- Ты теплую одежду взяла?
- Да, 7 бутылок...

Какая-то сволочь 50 тысяч лет назад взяла в руки палку. Так появилась работа.

Жена обещала сюрприз. Говорит, отвернитесь и считайте до 10. Отвернулись, посчитали, оборачиваемся. Жены нет, на столе записка: Я ушла в салон красоты. Телефон не взяла. Каша на плите. Вернусь через четыре часа. Приятного выходного.))

Обезьяна взяла палку и запустила процесс эволюции, чтобы в итоге через много лет ловить покемонов. Круто, че.

Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье.

Девочка Оля тихой была,
Ее часто все докучали.
Топор однажды Оля взяла,
За базар чтобы свой отвечали.

Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей.